Обзорные статьи семинара "Осознанное родительство"

http://seminar100obernixin.blogspot.com/2013/01/blog-post_29.html

Учимся решать конфликты. Продвинутым супругам.

Начнем с того что - Конфликты... это хорошо. В конфликтах есть 50% возможности, правды о вас самих и хорошая обратная связь, как о партнере. Это честно. :)))  Вы же хороший партнер?  А значит эта информация, станет для вас витаминкой и даст вам больше сил и возможностей.  А.А Ершов предлагает нам несколько толковых правил решения конфликтов. Запомнить их не составит труда, а вот воплотить, придется постараться.

1 правило:  Замечание супругу надо делать наедине и выяснять причины его поведения, чтобы устранить недоразумение.

Конфликтующие супруги игнорируют это правило и выясняют свои отношения в присутствии всех членов семьи, включая детей. Негативные последствия такого поведения родителей очевидны это снижение уважения к ним со стороны детей, влияние на психику детей, приучение их к вседозволенности. Это же правило применимо и к взаимоотношениям с ребенком. С точки зрения предупреждения конфликта с ребенком очень важно, чтобы родители оберегали его самолюбие, избегали публичного обсуждения его поведения и не допускали нецензурных выражений в его присутствии.

< 2 правило:  Члены семьи должны стремиться понять позицию друг друга, не отвергать ее сразу же и резко, дать человеку возможность высказаться до конца.

Умение терпеливо выслушать другого человека, будь то взрослый или ребенок, определяет культуру общения в семье, которая не появляется в одночасье, а складывается в процессе всей жизни семьи. Прочитав эти строки, иной усмехнется: как можно терпеливо выслушивать пьяного супруга, не вяжущего лыка? В подобной ситуации вообще исключены какие-либо выяснения отношений, ибо они могут только ухудшить и обострить обстановку.

3 правило:  Свою ошибку надо признать быстро и решительно, опережая возможную критику и нелицеприятные высказывания.

Есть в арсенале у психологов и еще одно правило. Суть его в том, что при конфликте вести разговор надо в доброжелательном тоне, но твердом и спокойном. Это значит, что надо сдерживать свои эмоции, следить за своей речью, т.е. уметь владеть собой

Казалось бы, что в этих правилах нет ничего особенного. Но особенное все-таки есть, ибо, как утверждает А.А. Ершов, в основе этих правил лежит общепринятый закон отклика, или взаимности.

В реальной жизни этих правил не знают, либо знают, но не придерживаются. Поэтому разрастается конфликт, участниками которого становятся все члены семьи

Как и предупреждение конфликта в семье, его разрешение лежит в плоскости психологии отношений Устранение конфликта должно начинаться с выяснения и осознания причины и возможных последствий столкновения. Зная характеры друг друга и членов своей семьи, супруги должны проявлять уважение к каждому участнику конфликта, а также терпимость к той позиции или точке зрения, которой придерживается оппонент. Для разрешения конфликта важна нормальная атмосфера в семье. Нельзя обязать человека понять другого, посмотреть на столкновение с его позиции, но только доброжелательность и воля каждого конфликтующего могут способствовать нормализации отношений. Когда речь идет о конфликте с детьми, необходим индивидуальный подход, повышенное внимание к только еще формирующемуся человеку.

Нормализацией отношений в семье можно считать: а) достижение взаимного примирения и согласия; б) компромисс, т.е. согласие на основе взаимных уступок, но при сохранении своих основных позиций, взглядов, отношений; в) победу одной стороны над другой со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Перманентные конфликты, превратившиеся в постоянные, приводят к распаду семьи. Финалом разногласий и столкновений является развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из нескольких стадий: 1) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; 2) физический развод, приводящий к раздельному проживанию супругов; 3) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака. Ю.Б. Рюриков рассматривает право на развод как право на исправление ошибки в выборе спутника жизни, право на новый поиск личного счастья. Право на развод освобождает супругов от бесконечных конфликтов, от того дискомфорта, который они порождают. В то же время оно не устраняет межличностные конфликты в тех случаях, когда в семье есть дети. У них нет права на поиск новых родителей, они продолжают оставаться причиной споров теперь уже бывших супругов по поводу права на свидания, на воспитание, на алименты и т.д.

Гунхард Вебер. О том как складываются и не складываются отношения в паре

Как мы становимся мужчинами и женщинами

Что нужно делать, чтобы научиться развивать собственный пол, чтобы его принимать, признавать и ему соответствовать? Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Оставаясь там, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца, мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. Чтобы стать мужчиной, он должен справиться с искушением самому стать женщиной и избавиться от иллюзии, что он может быть женщиной. Поэтому он должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом.

Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. В нашей культуре переходный момент отделения от матери происходил, когда юноша призывался на военную службу. Там юноши превращались в мужчин. Сегодня они могут пройти альтернативную службу и остаться за это маменькиными сынками. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной,- возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Гунхард Вебер. Отношения между родителями и детьми ( из книги Гунтхарда Вебера)

Гунхард Вебер. Отношения между родителями и детьми

из книги Гунтхарда Вебера Родители дают детям жизнь


В первую очередь, к порядкам любви между родителями и детьми относится то, что родители дают, а дети берут. Но речь здесь не просто о «что-то давать» и «что-то брать», а о давать жизнь и принимать жизнь. Давая детям жизнь, родители дают не что-то, что им принадлежит. Они дают своим детям то, чем являются сами. Они не могут ни что-то к этому прибавить, ни что-то выпустить или оставить себе. Вместе с жизнью они дают детям самих себя — такими, как есть, ничего не прибавляя и не убавляя. Соответственно, дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, как они есть. Они не могут ни что-то добавить, ни что-то пропустить или от чего-то отказаться.
То есть это обладает совершенно иным качеством, чем когда я кому-то что-то дарю, поскольку у детей не просто есть родители, но это их родители. Родители дают своим детям то, что в свое время получили от своих родителей, а также что-то из того, что, будучи парой, они взяли друг от друга. Помимо того, что родители дают детям жизнь, они о них заботятся. В силу этого у родителей и детей возникает колоссальный разрыв между «давать» и «брать», ликвидировать который дети не в состоянии, даже если бы захотели.

Маленький пример:

Среди участников курса был бизнесмен, которого мать отдала в свое время на усыновление, поскольку вела весьма легкомысленный образ жизни. Он вырос в приемной семье и познакомился с матерью, когда ему было уже двадцать лет. Сейчас мужчине было около сорока, и за все эти годы он видел мать всего три или четыре раза. Мужчина вспомнил, что она живет где-то неподалеку, и вечером отправился к ней. На следующее утро он рассказал, что просто вошел и сказал: «Я рад, что ты меня родила». Пожилая женщина была беспредельно счастлива.

Чтить дары и дающих

Во-вторых, к порядкам любви между родителями и детьми, а также между братьями и сестрами относится то, что каждый, кто берет, чтит полученный дар и того, от кого он его получил. Принимающий так держит полученный дар на свету, пока тот не засияет, и пусть от него он перейдет в свою очередь дальше, блеск его будет отражаться на дающем.

Семейная иерархия

В-третьих, к порядкам любви в семье относится иерархический порядок, который так же, как «давать» и «брать», идет сверху вниз, от более ранних к более поздним. Поэтому родители обладают преимуществом перед детьми, а первый ребенок — перед вторым.

Этот порядок относится также к «давать» и «брать» между братьями и сестрами. Появившийся на свет раньше должен давать появившемуся позже, а появившийся позже должен принимать от появившегося раньше. Каждый, кто дает, раньше брал, а тот, кто берет, позже тоже должен будет давать. Поэтому первый ребенок дает второму и третьему, второй принимает от первого и дает третьему, а третий берет у первого и у второго. Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это самый младший ребенок часто берет на себя заботу о родителях в старости.

Поток «давать» и «брать», текущий сверху вниз, как и течение времени от «раньше» к «позже», нельзя ни остановить, ни отменить, ни повернуть вспять, направив его снизу вверх или от «позже» к «раньше». Поэтому дети всегда стоят ниже родителей, поэтому появившийся позже всегда идет за появившимся раньше. Поток «давать» и «брать», так же как время, всегда течет дальше и никогда — назад.

Между родителями существует собственная иерархия, которая не зависит от того, кто вошел в систему раньше. Поскольку их отношения начинаются одновременно, в смысле изначального порядка они всегда равны. Их место в иерархии зависит от их функции в семье, например, от того, кто отвечает за безопасность.Нарушения порядка между родителями и детьми

Инверсия порядка «давать» и «брать»

Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, если более поздний, вместо того чтобы принимать от более раннего и уважать его за это, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже выше его. Например, если родители хотят брать у своих детей, а дети хотят давать им то, что те не получили от своих родителей или партнера, то родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители. В этом случае поток «давать» и «брать» вместо того, чтобы течь сверху вниз, вопреки силе тяжести должен потечь снизу вверх. Но тогда он, как ручей, возжелавший течь не вниз, а вверх, не доберется ни туда, куда хочет, ни туда, куда должен.

Когда возникает такое отклонение, когда у родителей возникает желание брать, а у детей — желание или необходимость давать, порядок оказывается нарушен.

Если родителям что-то нужно, они обращаются к своему партнеру или родителям. Когда родители обращаются со своими притязаниями, которые не соответствуют отношениям, к детям (например, за утешением), происходит перверсия отношений— парентификация. Причем дети не могут этому сопротивляться. Тогда они оказываются во что-то вплетены и присваивают себе права, которых на самом деле не имеют, за что в конечном итоге сами себя наказывают. Однако позже, когда ребенок станет разумным, это можно исправить. Это и называется терапией!

Вопрос: Ты не мог бы еще раз сказать, что такое парентификация? Б. X.: Это когда дети входят для своих родителей в роль их родителей.

Вопрос: То есть, если дочери приходится быть мамой для мамы или мамой для папы?

Б. X.: Я выразился точнее: когда ребенок входит в роль. Это более многослойно. Если, например, мать отвергает собственную мать, то одного из своих детей она отвергает так же, как отвергает мать. Это парентификация. Те чувства, которые родитель испытывал по отношению к своим родителям, он испытывает потом по отношению к одному из своих детей, и тогда ребенок не может быть ребенком, он оказывается в роли одного из родителей. Тебе нужно смотреть на это шире. В расстановках это становится видно сразу. Часто бывает, что в расстановке ребенок выказывает беспокойство, тогда я спрашиваю родителей, что произошло с их родителями, и в расстановку вводится отсутствующий или отвергнутый родитель. Ребенок сразу успокаивается, что указывает на то, что он был па- рентифицирован. Часто бывает и так, что человек не взял чего-то от своих родителей и теперь хочет получить это от своего ребенка.

Отвержение одного из родителей

На одном из семинаров участник предъявляет на супервизию следующий случай.

Арндт: У меня вопрос по поводу признания детьми отца. Я уже несколько лет интенсивно работаю с одной семьей. Родители сейчас в разводе, и дети с невероятной ненавистью отвергают своего отца, который сейчас уже ушел из семьи. Причина в том, что отец у них на глазах постоянно избивал и терроризировал мать. А теперь дети знают, что он имел гомосексуальные контакты со школьниками. Сейчас дети вообще не хотят его знать, хотя тот очень старается, пишет им и присылает подарки. Но они рвут фотоальбомы и уничтожают фотографии отца.

Б. X.: Сколько детям лет?

Арндт: От десяти до восемнадцати, живут с мамой. Они ненавидят отца и говорят, что больше не хотят его видеть.

Б. Х.\ Итак, первое: дети выражают ненависть матери. Здесь можно использовать такую стратегическую интервенцию: ты говоришь детям, чтобы они сказали матери: «Мы ненавидим отца за тебя», и не давать никаких объяснений. Это был бы первый шаг к тому, чтобы все начали думать.

Я расскажу тебе по этому поводу одну историю, которую ты можешь пересказать им в качестве устрашающего примера.

Однажды мы с женой по приглашению главврача клиники Гейдельберга проводили в психосоматическом отделении первичную терапию для пациентов с психосоматическими рас­стройствами. Сеансы проводились каждый день в течение двух недель. По утрам у них была другая программа. В первый день моя жена пошла к одной из таких пациенток, которая страдала тяжелой депрессией. В ходе работы она вдруг громко крикнула, обращаясь к отцу: «Лучше б ты сдох на войне!» — и все это с холодной яростью. На следующий день с ней работал я. Я спросил ее, что произошло с ее отцом. Оказалось, что на войне он получил ранение в голову. Когда он вернулся, у него часто случались приступы помешательства, от чего очень страдали мать и обе дочери.

На следующий день я спросил, есть ли у нее дети. Она ответила, что у нее двое сыновей. Я сказал ей: «Один из твоих сыновей будет копировать твоего отца». Она взглянула на меня, но ничего не сказала. Тогда я спросил, как она чувствует себя в браке. Она ответила, что плохо, но муж очень о ней заботится, поэтому она остается с ним, хотя его не любит.

Через несколько дней она выглядела очень подавленной и взволнованной, и я спросил ее, что случилось. Она сказала, что получила письмо из интерната для детей с нарушениями развития, где находился ее младший сын. Он что-то там натворил. И вдруг произнесла: «Я ведь так его люблю». Тогда я попросил ее встать лицом к стене, посмотреть на своего сына и сказать ему: «Я ведь так тебя люблю». Она произнесла эти слова, но прозвучали они абсолютно фальшиво. Я сказал, что это неправда, что слушать это невозможно. Она страшно на меня разозлилась. На следующий день я снова пошел к ней. Она удивилась, что я вообще пришел. Я попросил ее еще раз встать к стене, представить себе сына и сказать ему: «Твоего отца я отвергаю, тебя я люблю». Она сказала. Я спросил: «Как бы отреагировал твой сын, если бы он это услышал?» Она ответила: «Не знаю». Тогда я спросил: «А он вообще имел бы право как-то отреагировать, он вообще мог бы себе это позволить?» Она сказала: «Нет». Я: «Поэтому он и сходит с ума».

В том же помещении находился человек, которого мать оставила в роддоме, а сама просто сбежала. Он перебывал потом во множестве приемных семей и действительно очень страдал. Тогда я сказал ей: «Смотри, несмотря на то, что ему пришлось несладко, он никогда не сойдет с ума, потому что знает, откуда эта боль, он понимает, что с ним и почему».

Эту устрашающую историю, Арндт, ты можешь рассказать семье, чтобы динамика стала явной. Детская ярость имеет самые плохие последствия. Так как же с этим быть?

Первое — это то, что стать отцом и быть отцом никак не связано с моралью. Он является отцом детей не потому, что он плохой или хороший. Становиться отцом и становиться матерью — процесс, находящийся по ту сторону моральных оценок. Свое достоинство он черпает не из каких-либо моральных качеств.

Пример:

Однажды здесь был врач, чей отец был рейхсврачом СС и участвовал во многих экспериментах в концлагерях. После войны он был приговорен к смерти, но каким-то образом оказался на свободе. Сын спрашивал: «Что мне делать с отцом?» На что я ему ответил: «Когда отец тебя зачинал, он не был эсэсовцем». Одно никак не связано с другим. Это можно и даже нужно разделять. Ребенок может признавать своего отца как отца, не отвечая и не будучи обязанным отвечать за его поступки и их последствия, так же как он не обязан отвергать из-за них его как отца. Ребенку не обязательно их одобрять. Он может сказать: «Это плохо. Я не имею к этому никакого отношения, но ты — мой отец и как отца я тебя уважаю». А что еще может ребенок?!

Очень важно проводить такое различие. То, что произошло, уже сделало необходимым расставание с отцом. Но оно не обязательно должно сопровождаться ненавистью, потому что ненависть привязывает. Дети могут сказать: «Это плохо, но мы уважаем тебя как отца».

Еще кое-что по поводу твоей семьи, Арндт. Та ненависть, которую дети демонстрируют по отношению к отцу, это ненависть матери. Но это не избавляет их от последствий. Это очень важно. Все, что человек делает, будь то по причине переплетения или нет, последствия для него, а может быть, и для его детей будут те же. Он не может выгораживать себя и думать, что последствия могут как-то измениться только потому, что он находится в переплетении. Однако эта ненависть имеет еще одно следствие. Несмотря на то, что сейчас дети испытывают чувства матери, позже они 4 будут копировать в своем поведении отца. Они будут становиться такими, как он. Единственное решение заключается в том, чтобы мать сказала: «Я вышла замуж за вашего отца, потому что его любила, и если вы станете такими, как он, я с этим соглашусь». Тогда дети были бы свободны.

Б. X.: Это была бы стратегическая интервенция огромного значения. Но ты должен быть сам в этом уверен.

Арндт: Трагизм этой ситуации еще и в том, что суд будет решать, сможет ли отец в принципе общаться с детьми. Дело в том, что мать оспаривает его право на посещения.

Б. X.: Я тоже был бы за отсутствие контактов. Я бы сказал отцу, что сейчас уместно отказаться. Этим он ответит за последствия своего поведения, и это скорее позволит детям его уважать. Хотя в судах решения выносятся не по психологическим критериям, а по чисто правовым, в результате часто выходит то же самое. Я бы не стал создавать тут противоречий.

(Во время круга, обращаясь к Арндту): Я хочу сказать тебе еще кое-что по поводу той семьи, о которой ты говорил. Тебе нужно исходить из того, что у этой женщины имеет место динамика двойного смещения, и ее ненависть заимствована из системы. Если она находится внутри такого переплетения, с ней трудно найти прямой контакт. Тогда тут не остается ничего другого, кроме как смотреть и искать, что происходило в ее родной системе. Это могло бы помочь.

Принятие отца и матери

Широко распространена позиция, что для того, чтобы дети принимали и признавали родителей, родители должны это сначала заслужить. Родители словно предстают перед трибуналом, а ребенок смотрит на них и говорит: «Это мне в тебе не нравится, поэтому ты мне не отец» или; «Ты не заслуживаешь быть моей матерью». То есть они обосновывают свой отказ брать, упрекая родителей в том, что то, что они получили, было не то, что нужно, или этого слишком мало. Они оправдывают свое не-принятие ошибками дающего и ставят «право» родителей быть их родителями в зависимость от неких их качеств, то есть заменяют принятие требованием, а уважение — упреком. К тому же такую позицию поддерживают некоторые виды психотерапии, например, а-ля Элис Миллер. Это безумие и полное искажение действительности. А результат всегда один: дети остаются бездеятельными и живут с ощущением пустоты.

Про Аристотеля рассказывают, что одного своего нового ученика он уже через несколько дней отправил домой с таким обоснованием: «Я ничего не могу ему дать, он меня не любит». Имея отца, человек имеет его таким, какой он есть, и именно такой, как есть, он и нужен. И мать у человека такая, как есть, и именно такая, как есть, она и нужна. Ей не надо быть другой. Поскольку, как уже было сказано, отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем известного исполнения, и оно для нас предопределено. Кто принимает вызов этого исполнения, тот включен в великий порядок, которому он служит, независимо от своих моральных качеств. Родители заслуживают признания как родители благодаря этому исполнению и только ему. То, что родители делают вначале, имеет гораздо большее значение, чем все, что они делают потом. Главное, что приходит от родителей, приходит через зачатие и рождение. Все, что следует потом, идет в придачу и может быть получено от кого-то другого.

Ребенок может быть в ладу с самим собой и обрести свою идентичность, только когда он в ладу со своими родителями. Это означает, что он принимает их обоих такими, как они есть, и признаёт их такими, как они есть. Если один из родителей оказывается «вычеркнут», то ребенок ополовинен и пуст. Он чувствует этот недостаток, и это становится основой для депрессии. Излечиться от депрессии можно, приняв исключенного родителя, чтобы он обрел свое место и свое достоинство. Когда человека подводят к принятию одного из родителей, у него часто возникает страх, что он может стать таким же, как этот родитель, что он может перенять некие черты, которые ему приписывает. Этим страхом он позорит своих родителей. Ему, напротив, следует сказать: «Да, вы мои родители, и я такой же, как вы, и я хочу быть таким. Я согласен с тем, что вы мои родители, со всеми последствиями, которые это для меня имеет».

Принятие отца и матери — это процесс, который не зависит от их качеств, и этот процесс целительный. Тут нельзя разделять: вот это я возьму, а вот это — нет. Родителей принимают такими, как они есть. Мы часто называем хорошим то, что для нас удобно, а плохим то, что для нас неудобно. Но такое деление примитивно.

Существует два основных варианта, как дети представляют себе своих родителей и как родители представляют себе детей. Если человек представляет себе родителей и видит их перед собой, значит, с родителями нужно что-то еще уладить. Кто принял своих родителей, кто с ними в ладу, может увидеть их за собой. Если родители все еще перед вами, то, как следствие, вы не можете идти, вы упираетесь в своих родителей. Когда они позади, вы можете идти, все пути для вас открыты. И когда вы идете вперед, родители стоят и доброжелательно смотрят вам вслед.

http://elenaglushko.ru/stati-sistemnie-vzaimootnosheniya-rasstanovki/gunchard-veber-otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi.html

Гунхард Вебер. Папин сын и мамина дочь (выдержки)

Гунхард Вебер. Папин сын и мамина дочь

Вопрос: Вы пишите и говорите на семинаре, что дочь должна быть с матерью, а сын с отцом. В вашей книге есть пример, когда дочь в то время, как была девочкой, не была рядом с матерью, а была рядом с отцом. Как это можно исправить потом?

Гунтхард: Я сейчас кое-что объясню, но немного упрощу. Конечно в жизни это не совсем так просто. У мальчиков это так: мальчики сначала больше с матерью, но если они слишком долго задерживаются в этом кругу мамы, то они слишком много получают женского, становятся такими «пухленькими», «рыхлыми». Конечно же, есть большое преимущество, если они идут за мамой, то они долго остаются молодыми. Время взросления продолжается до 40-50 лет. Но маменькины сыночки боятся женщин. У них есть страх слишком приблизиться к женщине, и они не слишком хорошо обращаются с женщинами. И очень важно в развитии мальчиков, чтобы отцы взяли на себя больше ответственности, когда сыновья находятся в возрасте от 6-ти до 12 лет.

И чтобы мамы в этом возрасте сыновей немного отпустили. Путем расстановки это можно сделать и позже. У меня это по-настоящему произошло, когда моему отцу было 85 лет. В своей расстановке я пробовал внутренне перейти на сторону отца и уйти от мамы. Я раньше стоял на стороне мамы, на месте ее любимчика. Я, конечно, чувствовал себя важным, но отца я не чувствовал. А у девочек это происходит так. Они тоже сначала близко к маме, но не так сильно близки, как мальчики. Почему-то мальчики еще ближе «прижимаются», поэтому девочки развиваются быстрее. И потом девочка идет к папе. И как раз в этот момент они начинают замечать привлекательность мужского. И они хотят за папу выйти замуж. Но если девочки остаются, задерживаются в кругу отца, они остаются девочками. И потом позже они играют роль любовниц, они очень прилежны в профессии, но им как бы не достает полной женственности, женского. И хорошо, когда они с этой отцовской стороны опять переходят на женскую. Там они больше получают женского. Я схематично попытался это представить. И это важная часть моей работы: чтобы мужчины чувствовали себя по-настоящему мужчинами, а женщины – женщинами.

Вопрос: На сколько важно чтобы рядом с сыном был именно отец или достаточно, чтобы это был образ отца?
Гунтхард: В первую очередь речь идет о родном отце. И это можно сделать даже если он больше не жив. Нужно представить человека, посмотреть на него с любовью и выразить ему знак уважения, его семье и встать радом с ним как сын. Это во внутренней картинке важно сделать. Лучше, конечно, это сделать, пока отец еще жив. Родной отец обязательно должен иметь хорошее место. Но многие моменты в жизни молодой человек может переживать и с другими мужчинами, например, с отчимом или человеком, который принял тебя в семью. Но они полностью никогда не заменят отца.


Вопрос: У меня есть много примеров, когда мальчики в семье без отцов с матерями- одиночками вырастают в настоящих мужчин, и в семье, где был отец и мать, вырастали маменькиными сыночками. В данной ситуации, когда мальчики растут без отца, что для них играет роль мужчин, куда они уходят в определенный момент?

Гунтхард: Это очень трудно. В Германии у нас был пример такой расстановки, где отец погиб на войне. Сын тогда был еще слишком маленьким. Мать очень уважительно относилась к отцу. Это было так, как будто он присутствовал среди живых. Я помню, как мама в расстановке сказала: «Твой отец во мне и я его здесь представляю».

Вопрос: Тогда, исходя из этого, можно предлагать матерям, растящих сыновей в одиночестве без отцов, уважительно говорить детям об отцах.

Гунтхард: Да, это очень важно, нужно в детях уважать родителя. Это будет иметь очень хороший эффект.

(запись с семинара 2002 г.)

Как отдать долги родителям? Разрушаем детские мифы.

О как нам это знакомо!!!
- Ты должен... убирать...понимать...слушать..не позорить.. не...не....не... любить тоже должен!.
Ведь ему, ей уже 6 лет! Они должны...  Ну вы же понимаете?!

Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование вребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы,


ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

С новым 2013 годом!!! Берегите себя и свих деток!!!

Продолжение следует......

Елена Глушко http://elenaglushko.ru/

Правила которые помогут тебе жить.

Мир не белый и не черный!  Он таков каким ты себе его представляешь.

Вот с такой информацией в голове я возвращался из Одессы где закончилась на тот момент одна из моих сессий в Универе.

 1. ПРАВИЛО ЗЕРКАЛА. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

 2. ПРАВИЛО ВЫБОРА. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучен и занудлив. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

 3. ПРАВИЛО ПОГРЕШНОСТИ. Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

 4. ПРАВИЛО СООТВЕТСТВИЯ. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

 5. ПРАВИЛО ЗАВИСИМОСТИ. Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

 6. ПРАВИЛО ПРИСУТСТВИЯ - Я ЖИВУ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. ПРАВИЛО ОПТИМИЗМА. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

Прошел семинар "Осознанное родительство" 03.12.12

 Упражнения на общение были и полезными и веселыми.

Было поставленно множество вопросов по воспитанию детей от 5 до 9 лет.
Вот некоторые из нх:
- Один ребенок в семье. Отношения.
- Зависимости.
- Наказания.
 - Обучние ребенка, Навыки.
- Агрессия.
- Уважение и строгость.
- Как привить ребенку духовне принципы.
- Мнения родителей о воспитании не совпадают. Что делать?
 - Страхи.
- Родительские схемы   и т.д.

.

Ждем Вас 24 ноября на 2 ом семинаре (продолженнии).  Заявки, предложения, вопросы по воспитанию  присылайте на мой адрес, оставляйте на форуме.  Берегите себя. С уважением Обернихин Олег.

Близкие люди.

Все понятно и без слов.  Вот они наши матери, бабушки, жены.  С горячими сердцами. Такие милые...:))))

Мы с бабулёчкой друзья,
Ведь она -совсем как я:
Ходит в цирк на представленье,
Любит сказки и варенье,
И,конечно,бабушке
Нравятся оладушки,
Их без устали печёт,
Ну а я ...кладу их в рот!

Измена. Причины. Следствия. Что дальше?

Измена как явление, как  нечто, к чему привыкаешь с детства, то, о чем говорят и хихикают. Тема о которой с деланной легкостью говорили твои родители, друзья, твои любимые.  И вот ОНО влезло в твою жизнь. И не важно ты изменил... тебе изменили. С этого мгновения все стало не смешно.
Мы ниже посмотрим на факторы предопределяющие измену. Но в начале давайте определимся вообще с изменой.
Вот мои мысли и мои убеждения.
Измена - это в первую очередь следствие разрушения внутреннего духовного стержня человека. Ну... как бетонное здание, внутри плит которого корозия выела метал. Когда оно упадет, это вопрос времени. Прелюбодеяние и блуд вот как называлась в прошлом измена.  

19 Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, 20 идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия, (соблазны), ереси, 21 ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное. Предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют. Галатам 5:19-21

 Для не христиан поясню... Всякий, кто прелюбодействует или блудит, попадает в АД. Вот взгляд Бога на измену.

Посмотрим что говорят ученые.
Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви. Конечно, в этом случае необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях – это не синоним того, что любовь ушла. Скорее, наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. (поясняю - Напряжения). То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывая себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже проявлением неуверенности в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога) можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги.

Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

28 А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
(Матф.5:28)

Берегите Ваши половинки. Обновляйте отношения. Лень, аппатия, привычка, это ведь тоже возможные причины измены.  
Берегите Ваши сердца. Обнимаю. Олег

Часть материала взята с http://www.psynavigator.ru

Почему я ругаю своих детей???

Я всегда старался не раздражаться и уступать в ссоре, чем и достигал умиротворения, а потом уже в спокойном состоянии дело улаживалось само собой. (Лев Толстой) 

Привет, Олег!
Большое спасибо за воскресный урок. Мне он понравился. Такие простые вещи всегда актуальны.

Кстати, раздражительность - моя большая проблема. Я часто бываю недовольна окружающими и, что хуже всего, много ругаю своих детей. А они, вместо того, чтобы начать исправляться, просто считают меня злой Не подскажешь, как с этим можно работать? Эта тема уже поднималась на конференции для женатых...

Вот такое письмо-запрос получил от замечательной жены и мамочки. Чтож... посмотрим на эту ситуацию с разных сторон.  Жду Ваши отзывы внизу в коментах. Я так кстати и не знаю... они работают?  Ну... а мы за дело.

Начнем с простого. Как чувствует себя женщина? Мама? Жена? 
Во-первых: Так, как возможно представленно в этом колаже.

Во-вторых так как о ней отзывается ее семья.
В -третьих: Так как чувствует себя только она. ОНА...   пусть она сама скажет ... И когда она скажет...И тогда нам станет ясно что там у нее на сердечке.
Я это к тому... Не молчите дорогие женщины. И! Не доводите себя до "Ядерного взрыва".   Учитесь ГОВОРИТь о своих проблемах. Не кричать! Не давать чувство вины! 
- Сказать... - Я чувствую себя сейчас плохо... - Я не могу сейчас собраться с мыслями и ....  - Я просто устала мои дорогие и чето ООО-Очень раздражена. Вы уж извините....   Пробуйте.

Раздражение - это защитная реакция на раздражитель.  Вот тогда у меня к Вам вопрос. РАЗДРАЖИТЕЛЬ в ком?
Дети? Муж? Я сама? Как то шаблонно, не правда ли?
А может это бессилие?
А может это...роль?
Возможно это  моя "Родительская схема"?

Юмор: - Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Возможно Ваша самооценка настолько занижена, что крик, негодование, раздражение помогают Вам самооутверждаться?
Прислушайтесь к словам Вами говоримым. Присмотритесь к позам. Может похоже на вот эту тетю на фото. Ужасть :)))
Попросите детей, мужа дать Вам обратную связь. Рефлексию (Отражение). 


Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;

Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;

Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;

Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;

Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

…И ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ ПОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ…

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;

Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;

Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;

Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;

Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;

Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;

Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;

Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.

…И ТАКОЕ ВОСПИТАНИЕ СЛОЖНО СЛОМИТЬ

Милые мамы воспитывающие мальчиков. Будьте предельно аккуратны в своем отношении к будущему мужчине. Своим отношением к ребенку вы формируете его представление о женщинах в целом. Не унижать, не бить, не сюсюкать. Пусть хоть следующему поколению женщин достанутся достойные мужчины.

По своей природе ребенок послушен и открыт для воздействия на него взрослого человека. И если родитель верит в это, то трения между ним и малышом возникают только в виде исключений.
Иногда родители настолько сосредотачивают свое внимание на поисках недостатков в поведении крохи, что даже не замечают, что тот вовсе не из вредности берет «взрослую» вещь, а лишь для того, чтобы повторить действия папы или мамы, быть похожим на одного из них, что вообще-то похвально и даже достойно всяческого поощрения. Родитель, который за кажущимся непослушанием заметит мотив подражания, уже не будет так строг и непреклонен, и указания его будут доброжелательны. В противном случае между родителями и ребенком постепенно утрачивается взаимопонимание. Когда взрослый ругает ребенка, единственное, что тот воспринимает, это: «Я плохой». Данное сообщение способно буквально парализовать малыша. Всем хорошо известны случаи, когда взрослый уже доходит до «белого каления» из-за того, что ребенок стоит как вкопанный: вроде и смотрит, и слушает, только и не думает выполнять указания взрослого. В такие моменты он действительно теряет способность к пониманию того, чего же вы от него хотите. Он загипнотизирован только одним посланием, красной нитью проходящим через все тирады взрослого: «Ты плохой».

Для христиан читающих эти строки проведу паралель. Сатана "Обвинитель", Отец Лжи" все время подбрасывает нам чувство вины. - Ты не такая мама!  - Ты злая! - Ты не способна воспитывать! - Посмотри кого ты воспитала!  И мы это нообдуманно переносим через свое чувство вины, трансформированное в раздражение на наших детей.

В интернете масса материала о том как оправдать свое раздражение. Масса методик для быстренького воспитания. Будьте мудрее. Цените свои семьи и себя в них.
Берегите себя. С Богом 


Жду на консультации.   Олег

Почему мужчины врут???

Вранье это как?  Это... не договорил?  "Честно" сказал - "Ну что ты дорогая и не капельки ты не поправилась!". Нам мужчинам порой сложно определить категорией "ЛОЖЬ" свои 

не согласия, попытки уйти от конфликта и просто скуку. И как относиться к тому что кто то... в нашей семье врет?  Ну! Ведь все врут!!!  А... может и не все... Так вот.. господа присяжные! Заседание продолжается!

Очень часто женщины жалуются на то, что их возлюбленный врет. Но в большинстве случаев они вовсе не хотят разбираться в причинах, которые побуждают мужчину к этому. 

По статистике, восемь из десяти человек допускают ложь, сказанную во благо: чтобы не ранить чувства близкого, они готовы покривить душой.

Показательный пример: ученые, которые вычислили количество эпизодов лжи в день, обнаружили, что сразу после самой популярной «лжи» — «все отлично» (на вопрос о самочувствии) у мужчин идет ложь о том, подходит ли обновка избраннице («она тебя совсем не полнит»). Говоря это, мужчина успокаивает неуемную спутницу, которая за последний час перемерила половину магазина, — чаще всего он боится ее реакции, если скажет правду.

Ситуация, когда женщину обманывают, часто свидетельствует о том, что она не готова слышать правду!!!

Доктор Хаус, конечно, был прав, говоря, что все лгут: врать свойственно всем. Просто для кого-то ложь это образ жизни, а для кого-то исключение из правил. Патологические случаи вранья, когда человек сам не может отделить реальность от фантазий, специалисты-психологи называют поводом для психиатрического обследования.

 В остальных случаях сложность в том, что универсального критерия, когда маленькая ложь становится большой и начинает вредить отношениям, попросту нет. По мнению психологов, любая, даже несерьезная информация может быть чем-то важна для партнера, и если вы лжете именно в этом аспекте — то утаивание начнет разрушать отношения. «Это вопрос доверия, если человек по каким-то причинам утаивает некую информацию, то можно говорить, что в паре есть недоверие, а это для отношения всегда риск»ю

Вот несколько возможных причин:

Отсутствие духовных границ в отношениях.

Если между супругами нет изначальных алгоритмов поведения замешанных на искренности и честности. Отношения построенные на чистоте, честности, где присутствует исповедь и признание своих проступков устанавливают между супругами крепкие межличностные связи. Говорить правду в этих отношениях сразу не просто, но... постепенно... искренно... помня что говорим мы перед Богом. А наш Бог не лжец!

Иоан.8:44 Ваш отец диавол; и вы
хотите исполнять похоти отца
вашего. Он был человекоубийца от
начала и не устоял в истине, ибо
нет в нем истины. Когда говорит
он ложь, говорит свое, ибо он лжец

и отец лжи.

Вот Вам и ответ откуда на планете Земля ложь. У нее есть "отец".  И вы не его дети.  Если смотреть глазами сердца на ложь, то это выглядит как уход в "тень",  желание спрятаться в темноте.
Договоритесь с Вашей половинкой о открытости. Первой(вым) говорите правду. И не будьте эгоистами говоря - "Ну... ты же мне врешь, а че я ...."   В семьях эгоистов много лгут.

Страх быть не понятым

Мужчины не любят рассказывать о том, как прошел их день. Они попросту боятся, что Вы не сможете их понять или будете смеяться над тем или иным поступком. Может быть, в этой ситуации возлюбленному и удастся не соврать, но без приукрашивания или умалчивания некоторых событий не обойтись.

Проблемы в отношениях

Если супруги постоянно ругаются и не находят общий язык, то мужчина обязательно будет придумывать любой повод, чтобы избежать новой ссоры.

Скука

Одна из самых банальных причин, почему мужчины врут. Ложь ради шутки – замечательный способ поднять настроение и немного позабавиться. Мужчина получит еще большее наслаждение, если собеседник не сразу распознает обман и примет его за чистую монету. Как правило, такой ложью являются безобидные шутки: у тебя пятно на платье, тебя показывают по телевизору и т.д.

Хвастовство

Чтобы добиться уважения и расположения противоположного пола, мужчины зачастую преувеличивают свои успехи и достижения в каком-либо деле. К примеру: Ваш супруг может рассказывать, что фирма, на которой он работает, запустила новую рекламную кампанию только благодаря его стараниям и усилиям. Хотя на самом деле, его участие там может быть самым минимальным. Все это он проделывает только для того, чтобы выглядеть лучше в Ваших глазах.

Не хочет расстроить или обидеть

Еще с детского садика мужчинам внушают, что женщины – существа хрупкие и очень ранимые. Поэтому, они всячески стараются обезопасить их, будучи уверенными, что правда обидит. Ярким примером может быть ситуация, когда у супруги проблема с лишним весом. Любящий муж никогда не скажет ей об этом, будет любыми способами доказывать, что «хорошего человека не бывает много», «худые девушки не привлекают его» и все в таком духе.

Точно такая же реакция будет на вопрос «милый, а мне идет эта кофточка?». Вы действительно думаете, что он скажет правду? А хотите ли Вы ее услышать? Наверняка, если Вы купили эту кофточку, то она Вам очень нравится и других вариантов просто быть не может. Ваш возлюбленный это чувствует и, дабы не расстраивать Вас, скажет, что она замечательная, а Вы выглядите в ней превосходно.

Скверный характер избранницы

Зачастую мужчина врет, если знает о сложном характере женщины или ее привычке ревновать ко всем. Чтобы избежать очередного скандала, ему будет проще прикрыться задержкой на работе, вместо правды об отдыхе в баре, на футболе, и т.д. с друзьями.

Я уверен что многие из прочитавших этот пост с радостью скажут 

- " А я не вру! Вот нам удалось... мы честные с супругом (гой)!"

Хорошо!

Если все таки вы заметили в ваших отношениях ложь...ну...неискренность и уход от ответа. Значит пришло время говорить о дистанции между Вами. О том что возможно ложь является "Обратной связью" для Вас лично. 

Что с этим делать:

Вам нужен вечер. Тихий, без срочных заданий перед сном. Пригласите Вашу "половинку" на прогулку. Заранее определите место. Лавочка  на тихой алее, кафешка вами еще вместе не посещаемая, ну... что то уютное вне дома. И предложите поговорить. Говорите первой (первым) о том где Вам ЛИЧНО сложно говорить правду. В конце добавьте..."Прости".  Если Ваша половинка потеряет дар речи и в этот вечер ничего не сможет из себя выдавить, ничего. Обнимаем, целуем и домой. Не ждите его (ее) покаяльных фраз. Дайте сердцу созреть для говорения правды.

И последнее Важное. Честность это черта Бога. Мы Его творения и дети. Будьте достойны. Будьте честны.

С уважением Олег О.

Перепост данной статьи приветствуется!!! Оставьте Ваш коментарий!!! Плиз...:)

Любовь должна быть твердой. Новая надежда для семей, переживающих кризис – Джеймс Добсон – СКАЧАТЬ

Любовь должна быть твердой – это практическая книга, способная помочь каждой семье, которая проходит кризис, а также парам, состоящим в браке долгие годы, которые хотят выстроить отношения на взаимном уважении и взаимной любви. Книга основана на принципе «любящей твердости», а изложенные в книге советы и рекомендации были восприняты как новые, а порой как спорные и неоднозначные.

Сейчас, когда принцип «любящей твердости» доказал свою состоятельность, книга вошла в разряд классических, ее продажи превышают один миллион экземпляров.
Для новых поколений, сталкивающихся со все возрастающим давлением, сокрушающим стабильные и прочные отношения, книга «Любовь должна быть твердой» дает новую реальную надежду.

Фрагменты Книга, которую вы будете читать, предлагает выход для тех, кто находится в горниле семейного кризиса. При ее написании моя цель состояла в том, чтобы предложить некоторые практические инструменты, которые должны оказаться полезными в том, чтобы вернуть безразличного мужа или жену обратно в лоно принятых ими на себя обязательств. Иногда, к удивлению, человеческий конфликт, если он управляется надлежащим образом, может стать средством преобразования нестабильных взаимоотношений в живой, здоровый брак. С другой стороны, неверный ответ в моменты кризиса может быстро затушить едва тлеющие угольки любви.

С самого начала должен признать, что некоторые предложенные мной принципы могут противоречить принципам, принятым в христианских кругах. Однако я уверен, что советы, часто предлагаемые жертвам супружеской неверности и других нарушений доверия, часто небиблейские и деструктивные. Но очевидно, что не все с этим согласятся. У тех, кто приходит к иным заключениям, я могу только просить проявления милосердия по отношению к нашим поискам разрешения наиболее трудных семейных проблем при помощи наших ограниченных знаний и взглядов.

Но довольно об этом. Позвольте сделать одно предостережение, прежде чем мы продолжим. Если вы являетесь мужем или женой, постепенно теряющим того, кого вы любите, если вы чувствуете возрастающее неуважение и презрение со стороны самого важного человека вашей жизни, эта книга предназначена только для ваших глаз. Не просите вашего партнера читать ее вместе с вами. По крайней мере сначала вы должны просмотреть ее и затем решить, доносить до него или нет это послание. Исходя из моего опыта принципы любви имеют наибольший эффект, когда не обсуждаются в рамках проблемного брака. Думаю, вскоре вы поймете, почему это так.

Благодарю вас за то, что позволяете поделиться с вами некоторыми новыми подходами. Надеюсь, что вы найдете их полезными, даже если в вашей семье нет кризиса.

Оглавление:
Предисловие издателя
Введение
Глава 1 С любовью к жертвам Глава 2 Паника и примиренчество Глава 3 Ловушка торговца Глава 4 Молодая любовь, истинная любовь Глава 5 Открытие дверцы клетки Глава 6 Жесткие вопросы Глава 7 Долина тени Глава 8 Три женщины, сделавшие попытку Глава 9 Вопросы и ответы Глава 10 Жертвы романов. Диалог Глава 11 Обсуждение диалога Глава 12 Анатомия измены Глава 13 Любящая твердость в других случаях Глава 14 Гневная женщина и пассивный мужчина Глава 15 Любящая твердость для одиноких людей Глава 16 Составляющие хорошего брака Глава 17 С ещё большей любовью к жертвам



http://familyclub.org.ua/2012/03/lyubov-dolzhna-byt-tverdoj-novaya-nadezhda-dlya-semej-perezhivayushhix-krizis-–-dzhejms-dobson-skachat/  Здесь можно сразу же и читать!


http://78.46.108.24/99615-lyubov-dolzhna-byt-tverdoj.html

http://jarurosedclub.sitecity.ru/phtml_1105125539.phtml

Витальке и Лесе... посвящаю.