Обзорные статьи семинара "Осознанное родительство"

http://seminar100obernixin.blogspot.com/2013/01/blog-post_29.html

Гунхард Вебер. Отношения между родителями и детьми ( из книги Гунтхарда Вебера)

Гунхард Вебер. Отношения между родителями и детьми

из книги Гунтхарда Вебера Родители дают детям жизнь


В первую очередь, к порядкам любви между родителями и детьми относится то, что родители дают, а дети берут. Но речь здесь не просто о «что-то давать» и «что-то брать», а о давать жизнь и принимать жизнь. Давая детям жизнь, родители дают не что-то, что им принадлежит. Они дают своим детям то, чем являются сами. Они не могут ни что-то к этому прибавить, ни что-то выпустить или оставить себе. Вместе с жизнью они дают детям самих себя — такими, как есть, ничего не прибавляя и не убавляя. Соответственно, дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, как они есть. Они не могут ни что-то добавить, ни что-то пропустить или от чего-то отказаться.
То есть это обладает совершенно иным качеством, чем когда я кому-то что-то дарю, поскольку у детей не просто есть родители, но это их родители. Родители дают своим детям то, что в свое время получили от своих родителей, а также что-то из того, что, будучи парой, они взяли друг от друга. Помимо того, что родители дают детям жизнь, они о них заботятся. В силу этого у родителей и детей возникает колоссальный разрыв между «давать» и «брать», ликвидировать который дети не в состоянии, даже если бы захотели.

Маленький пример:

Среди участников курса был бизнесмен, которого мать отдала в свое время на усыновление, поскольку вела весьма легкомысленный образ жизни. Он вырос в приемной семье и познакомился с матерью, когда ему было уже двадцать лет. Сейчас мужчине было около сорока, и за все эти годы он видел мать всего три или четыре раза. Мужчина вспомнил, что она живет где-то неподалеку, и вечером отправился к ней. На следующее утро он рассказал, что просто вошел и сказал: «Я рад, что ты меня родила». Пожилая женщина была беспредельно счастлива.

Чтить дары и дающих

Во-вторых, к порядкам любви между родителями и детьми, а также между братьями и сестрами относится то, что каждый, кто берет, чтит полученный дар и того, от кого он его получил. Принимающий так держит полученный дар на свету, пока тот не засияет, и пусть от него он перейдет в свою очередь дальше, блеск его будет отражаться на дающем.

Семейная иерархия

В-третьих, к порядкам любви в семье относится иерархический порядок, который так же, как «давать» и «брать», идет сверху вниз, от более ранних к более поздним. Поэтому родители обладают преимуществом перед детьми, а первый ребенок — перед вторым.

Этот порядок относится также к «давать» и «брать» между братьями и сестрами. Появившийся на свет раньше должен давать появившемуся позже, а появившийся позже должен принимать от появившегося раньше. Каждый, кто дает, раньше брал, а тот, кто берет, позже тоже должен будет давать. Поэтому первый ребенок дает второму и третьему, второй принимает от первого и дает третьему, а третий берет у первого и у второго. Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это самый младший ребенок часто берет на себя заботу о родителях в старости.

Поток «давать» и «брать», текущий сверху вниз, как и течение времени от «раньше» к «позже», нельзя ни остановить, ни отменить, ни повернуть вспять, направив его снизу вверх или от «позже» к «раньше». Поэтому дети всегда стоят ниже родителей, поэтому появившийся позже всегда идет за появившимся раньше. Поток «давать» и «брать», так же как время, всегда течет дальше и никогда — назад.

Между родителями существует собственная иерархия, которая не зависит от того, кто вошел в систему раньше. Поскольку их отношения начинаются одновременно, в смысле изначального порядка они всегда равны. Их место в иерархии зависит от их функции в семье, например, от того, кто отвечает за безопасность.Нарушения порядка между родителями и детьми

Инверсия порядка «давать» и «брать»

Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, если более поздний, вместо того чтобы принимать от более раннего и уважать его за это, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже выше его. Например, если родители хотят брать у своих детей, а дети хотят давать им то, что те не получили от своих родителей или партнера, то родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители. В этом случае поток «давать» и «брать» вместо того, чтобы течь сверху вниз, вопреки силе тяжести должен потечь снизу вверх. Но тогда он, как ручей, возжелавший течь не вниз, а вверх, не доберется ни туда, куда хочет, ни туда, куда должен.

Когда возникает такое отклонение, когда у родителей возникает желание брать, а у детей — желание или необходимость давать, порядок оказывается нарушен.

Если родителям что-то нужно, они обращаются к своему партнеру или родителям. Когда родители обращаются со своими притязаниями, которые не соответствуют отношениям, к детям (например, за утешением), происходит перверсия отношений— парентификация. Причем дети не могут этому сопротивляться. Тогда они оказываются во что-то вплетены и присваивают себе права, которых на самом деле не имеют, за что в конечном итоге сами себя наказывают. Однако позже, когда ребенок станет разумным, это можно исправить. Это и называется терапией!

Вопрос: Ты не мог бы еще раз сказать, что такое парентификация? Б. X.: Это когда дети входят для своих родителей в роль их родителей.

Вопрос: То есть, если дочери приходится быть мамой для мамы или мамой для папы?

Б. X.: Я выразился точнее: когда ребенок входит в роль. Это более многослойно. Если, например, мать отвергает собственную мать, то одного из своих детей она отвергает так же, как отвергает мать. Это парентификация. Те чувства, которые родитель испытывал по отношению к своим родителям, он испытывает потом по отношению к одному из своих детей, и тогда ребенок не может быть ребенком, он оказывается в роли одного из родителей. Тебе нужно смотреть на это шире. В расстановках это становится видно сразу. Часто бывает, что в расстановке ребенок выказывает беспокойство, тогда я спрашиваю родителей, что произошло с их родителями, и в расстановку вводится отсутствующий или отвергнутый родитель. Ребенок сразу успокаивается, что указывает на то, что он был па- рентифицирован. Часто бывает и так, что человек не взял чего-то от своих родителей и теперь хочет получить это от своего ребенка.

Отвержение одного из родителей

На одном из семинаров участник предъявляет на супервизию следующий случай.

Арндт: У меня вопрос по поводу признания детьми отца. Я уже несколько лет интенсивно работаю с одной семьей. Родители сейчас в разводе, и дети с невероятной ненавистью отвергают своего отца, который сейчас уже ушел из семьи. Причина в том, что отец у них на глазах постоянно избивал и терроризировал мать. А теперь дети знают, что он имел гомосексуальные контакты со школьниками. Сейчас дети вообще не хотят его знать, хотя тот очень старается, пишет им и присылает подарки. Но они рвут фотоальбомы и уничтожают фотографии отца.

Б. X.: Сколько детям лет?

Арндт: От десяти до восемнадцати, живут с мамой. Они ненавидят отца и говорят, что больше не хотят его видеть.

Б. Х.\ Итак, первое: дети выражают ненависть матери. Здесь можно использовать такую стратегическую интервенцию: ты говоришь детям, чтобы они сказали матери: «Мы ненавидим отца за тебя», и не давать никаких объяснений. Это был бы первый шаг к тому, чтобы все начали думать.

Я расскажу тебе по этому поводу одну историю, которую ты можешь пересказать им в качестве устрашающего примера.

Однажды мы с женой по приглашению главврача клиники Гейдельберга проводили в психосоматическом отделении первичную терапию для пациентов с психосоматическими рас­стройствами. Сеансы проводились каждый день в течение двух недель. По утрам у них была другая программа. В первый день моя жена пошла к одной из таких пациенток, которая страдала тяжелой депрессией. В ходе работы она вдруг громко крикнула, обращаясь к отцу: «Лучше б ты сдох на войне!» — и все это с холодной яростью. На следующий день с ней работал я. Я спросил ее, что произошло с ее отцом. Оказалось, что на войне он получил ранение в голову. Когда он вернулся, у него часто случались приступы помешательства, от чего очень страдали мать и обе дочери.

На следующий день я спросил, есть ли у нее дети. Она ответила, что у нее двое сыновей. Я сказал ей: «Один из твоих сыновей будет копировать твоего отца». Она взглянула на меня, но ничего не сказала. Тогда я спросил, как она чувствует себя в браке. Она ответила, что плохо, но муж очень о ней заботится, поэтому она остается с ним, хотя его не любит.

Через несколько дней она выглядела очень подавленной и взволнованной, и я спросил ее, что случилось. Она сказала, что получила письмо из интерната для детей с нарушениями развития, где находился ее младший сын. Он что-то там натворил. И вдруг произнесла: «Я ведь так его люблю». Тогда я попросил ее встать лицом к стене, посмотреть на своего сына и сказать ему: «Я ведь так тебя люблю». Она произнесла эти слова, но прозвучали они абсолютно фальшиво. Я сказал, что это неправда, что слушать это невозможно. Она страшно на меня разозлилась. На следующий день я снова пошел к ней. Она удивилась, что я вообще пришел. Я попросил ее еще раз встать к стене, представить себе сына и сказать ему: «Твоего отца я отвергаю, тебя я люблю». Она сказала. Я спросил: «Как бы отреагировал твой сын, если бы он это услышал?» Она ответила: «Не знаю». Тогда я спросил: «А он вообще имел бы право как-то отреагировать, он вообще мог бы себе это позволить?» Она сказала: «Нет». Я: «Поэтому он и сходит с ума».

В том же помещении находился человек, которого мать оставила в роддоме, а сама просто сбежала. Он перебывал потом во множестве приемных семей и действительно очень страдал. Тогда я сказал ей: «Смотри, несмотря на то, что ему пришлось несладко, он никогда не сойдет с ума, потому что знает, откуда эта боль, он понимает, что с ним и почему».

Эту устрашающую историю, Арндт, ты можешь рассказать семье, чтобы динамика стала явной. Детская ярость имеет самые плохие последствия. Так как же с этим быть?

Первое — это то, что стать отцом и быть отцом никак не связано с моралью. Он является отцом детей не потому, что он плохой или хороший. Становиться отцом и становиться матерью — процесс, находящийся по ту сторону моральных оценок. Свое достоинство он черпает не из каких-либо моральных качеств.

Пример:

Однажды здесь был врач, чей отец был рейхсврачом СС и участвовал во многих экспериментах в концлагерях. После войны он был приговорен к смерти, но каким-то образом оказался на свободе. Сын спрашивал: «Что мне делать с отцом?» На что я ему ответил: «Когда отец тебя зачинал, он не был эсэсовцем». Одно никак не связано с другим. Это можно и даже нужно разделять. Ребенок может признавать своего отца как отца, не отвечая и не будучи обязанным отвечать за его поступки и их последствия, так же как он не обязан отвергать из-за них его как отца. Ребенку не обязательно их одобрять. Он может сказать: «Это плохо. Я не имею к этому никакого отношения, но ты — мой отец и как отца я тебя уважаю». А что еще может ребенок?!

Очень важно проводить такое различие. То, что произошло, уже сделало необходимым расставание с отцом. Но оно не обязательно должно сопровождаться ненавистью, потому что ненависть привязывает. Дети могут сказать: «Это плохо, но мы уважаем тебя как отца».

Еще кое-что по поводу твоей семьи, Арндт. Та ненависть, которую дети демонстрируют по отношению к отцу, это ненависть матери. Но это не избавляет их от последствий. Это очень важно. Все, что человек делает, будь то по причине переплетения или нет, последствия для него, а может быть, и для его детей будут те же. Он не может выгораживать себя и думать, что последствия могут как-то измениться только потому, что он находится в переплетении. Однако эта ненависть имеет еще одно следствие. Несмотря на то, что сейчас дети испытывают чувства матери, позже они 4 будут копировать в своем поведении отца. Они будут становиться такими, как он. Единственное решение заключается в том, чтобы мать сказала: «Я вышла замуж за вашего отца, потому что его любила, и если вы станете такими, как он, я с этим соглашусь». Тогда дети были бы свободны.

Б. X.: Это была бы стратегическая интервенция огромного значения. Но ты должен быть сам в этом уверен.

Арндт: Трагизм этой ситуации еще и в том, что суд будет решать, сможет ли отец в принципе общаться с детьми. Дело в том, что мать оспаривает его право на посещения.

Б. X.: Я тоже был бы за отсутствие контактов. Я бы сказал отцу, что сейчас уместно отказаться. Этим он ответит за последствия своего поведения, и это скорее позволит детям его уважать. Хотя в судах решения выносятся не по психологическим критериям, а по чисто правовым, в результате часто выходит то же самое. Я бы не стал создавать тут противоречий.

(Во время круга, обращаясь к Арндту): Я хочу сказать тебе еще кое-что по поводу той семьи, о которой ты говорил. Тебе нужно исходить из того, что у этой женщины имеет место динамика двойного смещения, и ее ненависть заимствована из системы. Если она находится внутри такого переплетения, с ней трудно найти прямой контакт. Тогда тут не остается ничего другого, кроме как смотреть и искать, что происходило в ее родной системе. Это могло бы помочь.

Принятие отца и матери

Широко распространена позиция, что для того, чтобы дети принимали и признавали родителей, родители должны это сначала заслужить. Родители словно предстают перед трибуналом, а ребенок смотрит на них и говорит: «Это мне в тебе не нравится, поэтому ты мне не отец» или; «Ты не заслуживаешь быть моей матерью». То есть они обосновывают свой отказ брать, упрекая родителей в том, что то, что они получили, было не то, что нужно, или этого слишком мало. Они оправдывают свое не-принятие ошибками дающего и ставят «право» родителей быть их родителями в зависимость от неких их качеств, то есть заменяют принятие требованием, а уважение — упреком. К тому же такую позицию поддерживают некоторые виды психотерапии, например, а-ля Элис Миллер. Это безумие и полное искажение действительности. А результат всегда один: дети остаются бездеятельными и живут с ощущением пустоты.

Про Аристотеля рассказывают, что одного своего нового ученика он уже через несколько дней отправил домой с таким обоснованием: «Я ничего не могу ему дать, он меня не любит». Имея отца, человек имеет его таким, какой он есть, и именно такой, как есть, он и нужен. И мать у человека такая, как есть, и именно такая, как есть, она и нужна. Ей не надо быть другой. Поскольку, как уже было сказано, отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем известного исполнения, и оно для нас предопределено. Кто принимает вызов этого исполнения, тот включен в великий порядок, которому он служит, независимо от своих моральных качеств. Родители заслуживают признания как родители благодаря этому исполнению и только ему. То, что родители делают вначале, имеет гораздо большее значение, чем все, что они делают потом. Главное, что приходит от родителей, приходит через зачатие и рождение. Все, что следует потом, идет в придачу и может быть получено от кого-то другого.

Ребенок может быть в ладу с самим собой и обрести свою идентичность, только когда он в ладу со своими родителями. Это означает, что он принимает их обоих такими, как они есть, и признаёт их такими, как они есть. Если один из родителей оказывается «вычеркнут», то ребенок ополовинен и пуст. Он чувствует этот недостаток, и это становится основой для депрессии. Излечиться от депрессии можно, приняв исключенного родителя, чтобы он обрел свое место и свое достоинство. Когда человека подводят к принятию одного из родителей, у него часто возникает страх, что он может стать таким же, как этот родитель, что он может перенять некие черты, которые ему приписывает. Этим страхом он позорит своих родителей. Ему, напротив, следует сказать: «Да, вы мои родители, и я такой же, как вы, и я хочу быть таким. Я согласен с тем, что вы мои родители, со всеми последствиями, которые это для меня имеет».

Принятие отца и матери — это процесс, который не зависит от их качеств, и этот процесс целительный. Тут нельзя разделять: вот это я возьму, а вот это — нет. Родителей принимают такими, как они есть. Мы часто называем хорошим то, что для нас удобно, а плохим то, что для нас неудобно. Но такое деление примитивно.

Существует два основных варианта, как дети представляют себе своих родителей и как родители представляют себе детей. Если человек представляет себе родителей и видит их перед собой, значит, с родителями нужно что-то еще уладить. Кто принял своих родителей, кто с ними в ладу, может увидеть их за собой. Если родители все еще перед вами, то, как следствие, вы не можете идти, вы упираетесь в своих родителей. Когда они позади, вы можете идти, все пути для вас открыты. И когда вы идете вперед, родители стоят и доброжелательно смотрят вам вслед.

http://elenaglushko.ru/stati-sistemnie-vzaimootnosheniya-rasstanovki/gunchard-veber-otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi.html

Гунхард Вебер. Папин сын и мамина дочь (выдержки)

Гунхард Вебер. Папин сын и мамина дочь

Вопрос: Вы пишите и говорите на семинаре, что дочь должна быть с матерью, а сын с отцом. В вашей книге есть пример, когда дочь в то время, как была девочкой, не была рядом с матерью, а была рядом с отцом. Как это можно исправить потом?

Гунтхард: Я сейчас кое-что объясню, но немного упрощу. Конечно в жизни это не совсем так просто. У мальчиков это так: мальчики сначала больше с матерью, но если они слишком долго задерживаются в этом кругу мамы, то они слишком много получают женского, становятся такими «пухленькими», «рыхлыми». Конечно же, есть большое преимущество, если они идут за мамой, то они долго остаются молодыми. Время взросления продолжается до 40-50 лет. Но маменькины сыночки боятся женщин. У них есть страх слишком приблизиться к женщине, и они не слишком хорошо обращаются с женщинами. И очень важно в развитии мальчиков, чтобы отцы взяли на себя больше ответственности, когда сыновья находятся в возрасте от 6-ти до 12 лет.

И чтобы мамы в этом возрасте сыновей немного отпустили. Путем расстановки это можно сделать и позже. У меня это по-настоящему произошло, когда моему отцу было 85 лет. В своей расстановке я пробовал внутренне перейти на сторону отца и уйти от мамы. Я раньше стоял на стороне мамы, на месте ее любимчика. Я, конечно, чувствовал себя важным, но отца я не чувствовал. А у девочек это происходит так. Они тоже сначала близко к маме, но не так сильно близки, как мальчики. Почему-то мальчики еще ближе «прижимаются», поэтому девочки развиваются быстрее. И потом девочка идет к папе. И как раз в этот момент они начинают замечать привлекательность мужского. И они хотят за папу выйти замуж. Но если девочки остаются, задерживаются в кругу отца, они остаются девочками. И потом позже они играют роль любовниц, они очень прилежны в профессии, но им как бы не достает полной женственности, женского. И хорошо, когда они с этой отцовской стороны опять переходят на женскую. Там они больше получают женского. Я схематично попытался это представить. И это важная часть моей работы: чтобы мужчины чувствовали себя по-настоящему мужчинами, а женщины – женщинами.

Вопрос: На сколько важно чтобы рядом с сыном был именно отец или достаточно, чтобы это был образ отца?
Гунтхард: В первую очередь речь идет о родном отце. И это можно сделать даже если он больше не жив. Нужно представить человека, посмотреть на него с любовью и выразить ему знак уважения, его семье и встать радом с ним как сын. Это во внутренней картинке важно сделать. Лучше, конечно, это сделать, пока отец еще жив. Родной отец обязательно должен иметь хорошее место. Но многие моменты в жизни молодой человек может переживать и с другими мужчинами, например, с отчимом или человеком, который принял тебя в семью. Но они полностью никогда не заменят отца.


Вопрос: У меня есть много примеров, когда мальчики в семье без отцов с матерями- одиночками вырастают в настоящих мужчин, и в семье, где был отец и мать, вырастали маменькиными сыночками. В данной ситуации, когда мальчики растут без отца, что для них играет роль мужчин, куда они уходят в определенный момент?

Гунтхард: Это очень трудно. В Германии у нас был пример такой расстановки, где отец погиб на войне. Сын тогда был еще слишком маленьким. Мать очень уважительно относилась к отцу. Это было так, как будто он присутствовал среди живых. Я помню, как мама в расстановке сказала: «Твой отец во мне и я его здесь представляю».

Вопрос: Тогда, исходя из этого, можно предлагать матерям, растящих сыновей в одиночестве без отцов, уважительно говорить детям об отцах.

Гунтхард: Да, это очень важно, нужно в детях уважать родителя. Это будет иметь очень хороший эффект.

(запись с семинара 2002 г.)

Как отдать долги родителям? Разрушаем детские мифы.

О как нам это знакомо!!!
- Ты должен... убирать...понимать...слушать..не позорить.. не...не....не... любить тоже должен!.
Ведь ему, ей уже 6 лет! Они должны...  Ну вы же понимаете?!

Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование вребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы,


ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

С новым 2013 годом!!! Берегите себя и свих деток!!!

Продолжение следует......

Елена Глушко http://elenaglushko.ru/

Меня интересуют вопросы воспитания. Оставь свой вопрос!!!

Напиши свой вопрос связанный с воспитание ребенка.

Вопроы можно прописывать в коментариях и отмечать слева в опроснике.

Вопросы помогут нам в организации следующего семинара "Осознанное родительство"!!!

Прошел семинар "Осознанное родительство" 03.12.12

 Упражнения на общение были и полезными и веселыми.

Было поставленно множество вопросов по воспитанию детей от 5 до 9 лет.
Вот некоторые из нх:
- Один ребенок в семье. Отношения.
- Зависимости.
- Наказания.
 - Обучние ребенка, Навыки.
- Агрессия.
- Уважение и строгость.
- Как привить ребенку духовне принципы.
- Мнения родителей о воспитании не совпадают. Что делать?
 - Страхи.
- Родительские схемы   и т.д.

.

Ждем Вас 24 ноября на 2 ом семинаре (продолженнии).  Заявки, предложения, вопросы по воспитанию  присылайте на мой адрес, оставляйте на форуме.  Берегите себя. С уважением Обернихин Олег.

Приглашаю на семинар родителей детй от 5 до 10 лет

Приглашаю посетить мой семинар "Осознанное родительство" 03.11.12 суббота

Адрес:  Харьков. площадь Руднева 19а,  кафе на 1ом этаже.

Тема семинара:  Кризис 7 лет.  Воспитание. 

Особое внимание будет уделено:   Научение - Наказания - Насилие в семье.

Приглашаются все желающие. Детей придется оставить дома :)

Время:  Начало 12:00   окончание 17:00   

097-781-35-51  Олег Анатольевич

Мамина школа. Кризис семи лет.

В предверии семинара "Осознанное родительство" предлагаю посмотреть интересный материал о кризисе 7 лет. Интересно и поучительно.

Почему я ругаю своих детей???

Я всегда старался не раздражаться и уступать в ссоре, чем и достигал умиротворения, а потом уже в спокойном состоянии дело улаживалось само собой. (Лев Толстой) 

Привет, Олег!
Большое спасибо за воскресный урок. Мне он понравился. Такие простые вещи всегда актуальны.

Кстати, раздражительность - моя большая проблема. Я часто бываю недовольна окружающими и, что хуже всего, много ругаю своих детей. А они, вместо того, чтобы начать исправляться, просто считают меня злой Не подскажешь, как с этим можно работать? Эта тема уже поднималась на конференции для женатых...

Вот такое письмо-запрос получил от замечательной жены и мамочки. Чтож... посмотрим на эту ситуацию с разных сторон.  Жду Ваши отзывы внизу в коментах. Я так кстати и не знаю... они работают?  Ну... а мы за дело.

Начнем с простого. Как чувствует себя женщина? Мама? Жена? 
Во-первых: Так, как возможно представленно в этом колаже.

Во-вторых так как о ней отзывается ее семья.
В -третьих: Так как чувствует себя только она. ОНА...   пусть она сама скажет ... И когда она скажет...И тогда нам станет ясно что там у нее на сердечке.
Я это к тому... Не молчите дорогие женщины. И! Не доводите себя до "Ядерного взрыва".   Учитесь ГОВОРИТь о своих проблемах. Не кричать! Не давать чувство вины! 
- Сказать... - Я чувствую себя сейчас плохо... - Я не могу сейчас собраться с мыслями и ....  - Я просто устала мои дорогие и чето ООО-Очень раздражена. Вы уж извините....   Пробуйте.

Раздражение - это защитная реакция на раздражитель.  Вот тогда у меня к Вам вопрос. РАЗДРАЖИТЕЛЬ в ком?
Дети? Муж? Я сама? Как то шаблонно, не правда ли?
А может это бессилие?
А может это...роль?
Возможно это  моя "Родительская схема"?

Юмор: - Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Возможно Ваша самооценка настолько занижена, что крик, негодование, раздражение помогают Вам самооутверждаться?
Прислушайтесь к словам Вами говоримым. Присмотритесь к позам. Может похоже на вот эту тетю на фото. Ужасть :)))
Попросите детей, мужа дать Вам обратную связь. Рефлексию (Отражение). 


Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;

Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;

Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;

Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;

Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;

…И ТОЛЬКО СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ ПОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ…

Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать;

Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;

Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;

Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;

Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;

Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;

Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;

Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.

…И ТАКОЕ ВОСПИТАНИЕ СЛОЖНО СЛОМИТЬ

Милые мамы воспитывающие мальчиков. Будьте предельно аккуратны в своем отношении к будущему мужчине. Своим отношением к ребенку вы формируете его представление о женщинах в целом. Не унижать, не бить, не сюсюкать. Пусть хоть следующему поколению женщин достанутся достойные мужчины.

По своей природе ребенок послушен и открыт для воздействия на него взрослого человека. И если родитель верит в это, то трения между ним и малышом возникают только в виде исключений.
Иногда родители настолько сосредотачивают свое внимание на поисках недостатков в поведении крохи, что даже не замечают, что тот вовсе не из вредности берет «взрослую» вещь, а лишь для того, чтобы повторить действия папы или мамы, быть похожим на одного из них, что вообще-то похвально и даже достойно всяческого поощрения. Родитель, который за кажущимся непослушанием заметит мотив подражания, уже не будет так строг и непреклонен, и указания его будут доброжелательны. В противном случае между родителями и ребенком постепенно утрачивается взаимопонимание. Когда взрослый ругает ребенка, единственное, что тот воспринимает, это: «Я плохой». Данное сообщение способно буквально парализовать малыша. Всем хорошо известны случаи, когда взрослый уже доходит до «белого каления» из-за того, что ребенок стоит как вкопанный: вроде и смотрит, и слушает, только и не думает выполнять указания взрослого. В такие моменты он действительно теряет способность к пониманию того, чего же вы от него хотите. Он загипнотизирован только одним посланием, красной нитью проходящим через все тирады взрослого: «Ты плохой».

Для христиан читающих эти строки проведу паралель. Сатана "Обвинитель", Отец Лжи" все время подбрасывает нам чувство вины. - Ты не такая мама!  - Ты злая! - Ты не способна воспитывать! - Посмотри кого ты воспитала!  И мы это нообдуманно переносим через свое чувство вины, трансформированное в раздражение на наших детей.

В интернете масса материала о том как оправдать свое раздражение. Масса методик для быстренького воспитания. Будьте мудрее. Цените свои семьи и себя в них.
Берегите себя. С Богом 


Жду на консультации.   Олег

Компьютерная зависимость у детей. Часть - 2

Игромания (лудомания) представляет собой болезненное состояние, которое характеризуется неуправляемой зависимостью от игры и сопровождается эмоциональными расстройствами, вплоть до депрессии. 

Откуда берется Компьютерная зависимость?

Вы папа, мама, дедушка, бабушка... и у Вас критически не хватает времени на своего ребенка.  Скажем по другому, у Вас в определенный период просто нет знаний или понимания что нужно Вашему "Чаду".  Вот в такой момент и появляется "Выход" - На... компьютер! 

А что! Идея! И с техникой знакомится и развивается! У нас такого не было!!!  

Дорогие мои...  если уж на чистоту...    Посадить ребенка за "компьютер" не проблема.  Вопрос каким он встанет!  Не отмахивайтесь от своих детей такими подарками.  Вы говорите - Я подарил компьютер?  В большинстве случаев родители таким образом дарят себе свободное время. 

Естественно, при развитии ребенка адаптированные под возраст малышей программы помогают облегчить родителям процесс обучения детей (буквы, размеры, цвета, расширение запаса слов и так далее). Очень хорошо, если ребенок умеет искать в сети интересующую информацию. Однако при приобщении чада к плодам цивилизации нужно знать меру.

  Мой друг поделился что его сын общается с друзьями он-лайн, играет в "танчики" и в принципе ничего. Да будет Вам известно что 75% детей посещают порно сайты или просто рыскают по нету в поисках "запретного". Это факт.

Конечно купив ребенку компьютер, многие родители сначала не могут нарадоваться: сидит дома, с дурными ребятами не дружит, всегда под присмотром. Тревога появляется обычно, когда компьютерная зависимость уже полностью завладела ребенком. Только теперь родители замечают, что подросток не только с «плохими» компаниями не водится, он вообще ни с кем не общается, ничем не увлекается, стал плохо учиться, проявляет агрессию. Компьютерная зависимость у детей стала распространённым заболеванием, но сегодня она успешно лечится.

Вы обратили внимание? ЛЕЧИТСЯ!!!   

Игра дает ребенку те эмоции, которые может, но не всегда дает ребенку жизнь. Это широчайший спектр — от положительных эмоций до отрицательных: восторг, удовольствие, увлеченность, досада, гнев, раздражение. И все это можно испытать, не вставая с места! Это дает ему илюзию полноты жизни. Дает то, что мы не можем, не хотим, не даем в семье. 

Есть и другой важный аспект: ребенок в игре получает власть над миром. Компьютерная мышка — аналог волшебной палочки, благодаря которой, практически не прикладывая усилий, ты становишься властелином мира. У ребенка создается иллюзия овладения этим миром. Проиграв, он может переиграть, вернуться назад, что-то переделать, заново прожить неудавшийся кусок жизни. Это особенно засасывает детей, которые болезненно ощущают свою неуспешность, детей, которым в силу тех или иных причин не удается идти в жизни по пути «радостного взросления».

Если долгие часы за монитором вызывают у вас тревогу за ребенка, обратите внимание на признаки компьютерной зависимости:

1 - У ребенка появляется навязчивое желание играть на компьютере. Любому даже самому любимому некогда занятию он с радостью предпочтет общество «железного» друга.
2 - Куда-то резко подевались друзья. Если к нему кто-то и приходит в гости, то для того, чтобы вместе поиграть за компьютером. Сам он идет к друзьям с этой же целью.
3 - Непонятный эмоциональный подъем, который резко сменяется дурным настроением. Присмотревшись, вы поймете, что все это связано с виртуальными успехами и неудачами в игре.
4 - Ночные бдения у компьютера и отказ от еды, потому что в Сети идет «очень важная битва».

Мальчиков привлекает реализация их агрессивных тенденций. Ведь практически все подростковые компьютерные игры построены на агрессии и убийствах. А ведь ролевая игра не простое развлечение. В такого рода играх быстро усваиваются модели поведения. Поэтому в ряде стран детям до 18 лет запрещено играть в некоторые особо агрессивные компьютерные игры, так как они могут спровоцировать незрелую, неразвитую личность на реализацию агрессивных импульсов уже не в игре, а в жизни».

С точки зрения психологии наиболее интересными и опасными для детей являются ролевые игры (RPG — role playing games). По сведениям целого ряда зарубежных и российских психологов, именно ролевые игры способны больше всех остальных компьютерных игровых программ сформировать устойчивую психологическую зависимость. Только в случае с RPG-играми можно пронаблюдать распад личности на «Я идеальное» и «Я реальное», нарастание разрыва между которыми влечет усиление дезадаптации и нарушение психического состояния.

Не меньшую опасность для неокрепшей психики детей, считают специалисты, таит и, казалось бы, безобидное общение в Интернете. Бывают случаи, когда у некоторых психически неустойчивых подростков, «примеряющих» на себя различные виртуальные образы, возникают проблемы с самоидентификацией — происходит отчуждение «я», начинается раздвоение личности по типу компьютерной шизофрении.

Но даже если компьютер ребенка не подключен к Интернету, это не означает, что многочасовое сидение полезно для детей. «Компьютер искажает мышление ребенка, учит мыслить не творчески, а технологически. Есть задача, итог и комплекс средств, при помощи которых можно решить эту задачу. Все! Таким образом, мышление ребенка программируется, творческие способности не развиваются. Происходит роботизация мышления, уходят эмоции, сострадание, человечность — то, что раньше всегда было присуще детям. Поэтому, на мой взгляд, для развивающегося ребенка компьютер вреден. Чем позже мальчик или девочка за него сядут, тем лучше», — считает Юрий Шевченко.

Детские психологи и психиатры уверены, что единственным на настоящий момент проверенным способом профилактики компьютерной зависимости у ребенка является увлечение деятельностью, не связанной с частым использованием компьютера, чтобы он не стал заменой реальной жизни. 

Просто напросто - Уделите своему ребенку ВРЕМЯ!!!   Пойдите в поход на несколько дней. Похвалите его за сообразительность при разжигании костра или преодолении ручья. Дайте своему ребенку ваше Человеческое внимание. Покажите ему жизнь интересную, наполненую приключений и сюрпризов.

Ребенок так же копирует Ваше поведение. Если вы с утра и до вечера за компьютером что будет делать ваш ребенок??? Вот ролик и картинка.  Что делала девочка??? То же что и мама.  Была вся в посуде и нете :)))    

Советы мамам и папам.малышей

Четкая фиксация времени.

Если ребенок еще маленький, нужно с самого начала строго фиксировать время, которое чадо проводит за монитором. Для игр надо подбирать только развивающие программы и позитивные варианты. Помните, что запрещать – бесполезно. Лучше всего переключать внимание малыша на другое, не менее интересное занятие.

Проводим ликбез.

Если ребенок уже достаточно подрос, проведите с ним ликбез. Объясните ему, какие последствия для умственного развития и здоровья может нанести длительное сидение перед монитором.

Ищем занятие по душе.

Придумайте малышу увлекательное занятие или хобби, чтобы он не проводил все время у компьютера. К примеру, вы можете отвести его в художественную школу, секцию туризма, спортивную секцию или в кружок по бальным танцам. Или просто дать ему интересную книгу.

Семейный отдых.

Составьте совместно с ребенком масштабную программу на несколько недель вперед. Включите в нее прогулки по парку, выезд за город на природу, продумайте развлечения и игры, обсудите меню на предстоящий праздник и так далее.

Воспитываем в малыше хорошего хозяина.

В первую очередь, вы должны объяснить ребенку, что у него есть определенные обязанности по дому. Какое-то время старшие могут помогать ему выполнять их. Девочка должна помогать маме в приготовлении пищи, а мальчику вполне по силам помогать отцу в ремонте мебели.

Избегайте назойливых нотаций. Не допускайте конфликтов. Учитывайте, что угрозы отобрать компьютер и насильственное выключение ни к чему хорошему не приведут.

Отодвинуть на задний план увлечение ребенка компьютером поможет переключение на другую деятельность и активный отдых.

Помните! Зависимость Ваших детей это прямое следствие трудностей которые семья испытывает в данное время. Берегите себя и детей.  И да поможет Вам Бог!

Жан Ледлофф, Как вырастить ребенка счастливым.

Жан Ледлофф, Как вырастить ребенка счастливым

Сразу после проведения семинара "Осознанное родительство" в Харькове я получил в руки интересный материал о взгляде на воспитание и его последствия для детей. Сердечное  спасибо Наталье Нестеренко.
Жан Ледлофф, врач-психотерапевт, в середине семидесятых годов написала книгу о пользе физического контакта между младенцем и его мамой. В основе предложенного ею метода лежит принцип преемственности: система, позволяющая чувствовать свою природу и доверять инстинктам. В наше время родители - уже весьма начитанные граждане, они осознают важность тех или иных систем и готовы прочитать еще пару-тройку умных книг об этом. Книга Ледлофф относится к учебникам жизни, способным заменить собой целую библиотеку. Она о главном: как воспитывать ребенка правильно. И что же такое «правильность»? Предстоит ответить Вам дорогие мои прочитав эту замечательную книгу.


Размещаю несколько затравочек для родителей:
-Младенец, как и мудрец, живет в вечном сейчас. Если ребенка держат на руках, то он бесконечно счастлив, если нет, то он переживает состояние тоски, бесконечной пустоты и уныния. Ожидания ребенка смешиваются с реальностью, на древние врожденные ожидания накладываются (но не изменяют и не вытесняют их) ожидания, основанные на его собственном опыте. Степень несоответствия приобретенных ожиданий врожденным определяет, насколько человек отклонится от заложенного в нем потенциала быть счастливым. Эти два вида ожиданий совсем не схожи. Врожденные ожидания безусловны до тех пор, пока их исправно удовлетворяют, в то время как приобретенные ожидания, которые не соответствуют врожденным, имеют неприятный привкус разочарования и проявляются как сомнение, подозрение, страх того, что будущие события принесут новые беды. Самое ужасное проявление этого несоответствия — необратимое смирение с условиями жизни, не подходящими человеческой природе.


+++++
Отсутствие опыта «ручного периода», постоянная неуверенность в себе и невыразимое чувство одиночества и отчуждения отныне будут оставлять свой автограф на всех поступках этого человека. Но необходимо заметить, что ребенок в раннем возрасте никак не может распознать неадекватную мать, не способную растить свое дитя в русле континуума. Такая мать остается равнодушной к сигналам ребенка и не настроена удовлетворять его ожидания. Позже с развитием интеллекта ребенок начинает понимать, что их интересы совершенно расходятся. Ему приходится бороться с матерью, чтобы спасти себя. И все же в глубине души он лелеет мысль, что мать любит его безусловно, без всяких «но», просто так, за то, что он есть, хотя вслух он может говорить об обратном. Все доказательства враждебности матери, любые логические обоснования, его отторжение и протесты против ее действий не могут освободить ребенка от внутреннего убеждения, что мать все-таки любит его, обязана любить, несмотря ни на что. Ненависть к матери (или к ее образу) как раз и демонстрирует поражение в войне с этим убеждением.

Чувство независимости ребенка и его эмоциональное созревание берут свое начало в многогранном опыте «ручного периода». Ребенок может стать независимым от матери, лишь пройдя стадию абсолютной от нее зависимости. От нее на этой стадии требуется правильное поведение, предоставление ребенку опыта «ручного периода» (то есть ношение на руках) и обеспечение перехода к другим стадиям.
Многим мамам не нравится идея носить ребенка на руках чуть ли не до школы, а то и больше. Добрые советчики нарисуют картинку здоровенного дяди в слюнявчике, сидящего на коленках у мамы. Однако, истории об индейских племенах, рассказанные Ледлофф, наглядно показывают: повинуясь природным инстинктам, можно вырастить прекрасных детей. Кто-то возразит: индейцам, мол, проще. Их ничего не отвлекает, им не нужны никакие достижения цивилизации, исказившие нашу жизнь до такой степени, что в поисках любви к своему ребенку мама углубляется в книги, а не в себя. Мол, мы уже не те - в поле не рожаем. Мы уже не мы…


Читаем...  Ссылки:
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1762

Расскажи своим друзьям!!!  Поделись в соц сетях!

Ребенок обманывает. Как решить проблему

Ребенок обманывает. Как решить проблему  Ссылка на статью.

Если вы заподозрили ребенка во лжи, сохраняйте спокойствие. Не пытайтесь рьяно объяснять малышу, что такое «хорошо» и что такое «плохо» или же угрожать наказанием, если он не сознается в проступке. Важно донести до ребенка мысль, что ему не зачем придумывать оправдание, если он что-то сделал не так. Важно, чтобы он понял, что вы будете его любить и уважать еще больше, если он смело все вам расскажет. Это поможет ребенку почувствовать, что его принимают и любят. После этого скажите, что ложь – это неприемлемое поведение, и что не стоит к нему прибегать. Тогда можно будет ожидать от ребенка искренности.

Мой ребенок МАНИПУЛЯТОР!!! Проблемы воспитания детей.

Для того чтобы из малыша вырос настоящий уверенный кукловод, ему необходима особенная среда, а именно:

1. Избыток внимания.Если каждое желание ребенка пред угадывается, а любая просьба немедленно исполняется, то отклонение от этой схемы неминуемо приводит к бунту. Вы не успели мгновенно включить обещанный мультик? Малыш немедленно выразит свое отношение к происходящему громким криком или нетерпеливым постукиванием кулак по столу. Демонстрируя чрезмерно высокий уровень заинтересованности в той или иной ситуации, взрослые сами подают детям повод для манипуляции. Например, если вы по нескольку раз за прогулку спрашиваете ребенка, не холодно ли ему, он может сорвать с себя шапку и таким образом заставить вас быстрее идти домой.

2. Невыполнение данных обещаний.

Ради того чтобы малыш съел обед или милостиво согласился побыть вечером с бабушкой, родители обычно готовы на все. Поэтому, пока дитя вяло болтает ложкой в супе, ему успевают посулить горы конфет, россыпи конструктора и катание на пони в выходные. Но как только тарелка оказывается пустой, родители забывают большую часть своих обещаний, и ребенок, разумеется, чувствует себя обманутым. Можете быть уверенны, при любом повторении схожей ситуации детеныш постарается извлечь максимум не виртуальной, а вполне реальной выгоды. Например: сначала конфеты, потом - суп, или, скажем, сперва идем в зоопарк и только после этого убираем комнату.

3. Эксплуатация чувства вины.

Регулярно оказываясь виновником ранней маминой седины или бабушкиных сердечных приступов, малыш рано или поздно захочет взять реванш и тоже найти универсальный источник всех своих несчастий. Старайтесь, как можно меньше обвинять кроху. Вежливо попросить ребенка сделать перерыв в игре на барабане или воскликнуть: «У меня уже голова раскалывается из-за тебя!» - это две большие разницы. И, конечно же, первый вариант предпочтительнее.

4. Угроза разлюбить.

Хотя даже в сердцах мамы и папы не позволяют себе припугнуть ребенка лишением своей заботы и ласки, они, тем не менее, иногда косвенно угрожают ему именно этим. Обещания взрослых уйти, больше не играть или не дарить подарки вызывают у малыша настоящую панику. В голове у крохи тут же возникает душераздирающая картина: он один сидит в пустой квартире перед холодной плитой и под звуки капающей из крана воды доедает хлебные крошки. Частое повторение подобных угроз заставляет ребенка сомневаться в родительской любви и постоянно проверять ее на прочность. А стало быть, без манипуляций тут не обойдется.

5. Атака ожиданиями.

Некоторые взрослые постоянно внушают своим детям, что существует единственно правильный способ действий и отклонения от него ни к чему хорошему не приведут. «Надеюсь, ты помиришься с Леной», - говорит мама, многозначительно поднимая брови. И девочка понимает, что если она не попросит прощения у первой воображалы района, то родители будут очень недовольны. «В нашей семье все мужчины хорошо знали математику», - заявляет папа, похлопывая по плечу сына, тоскливо перебирающего счетные палочки. На детском языке это означает следующее: «Если я неправильно решу пример, то либо меня отлучат от семьи, либо я никогда не стану настоящим мужчиной». Не решаясь открыто заявить о своих желаниях и переживаниях, дети начинают манипулировать, тем самым пытаясь заставить родителей отказаться от имеющихся требований.

6. Ориентация на других.

Понимая, что родительский авторитет действует на ребенка далеко не всегда, взрослые частенько начинают апеллировать к мнению окружающих. Из сострадания к прохожим малыш перестает шалить, из уважения к медсестре разрешает сделать себе укол, а из страха перед милиционером перестает рыдать. Схема отлично работает до тех пор, пока кроха не начинает требовать от близких того же самого: если мама не хочет, чтобы покупатели в магазине подумали, будто она морит ребенка голодом, ей все- таки придется купить это пирожное.

И еще одно - про запас!

Невозможно постоянно быть идеальным, все прощающим и все понимающим родителем, поэтому все взрослые, так или иначе, используют вышеописанные способы воздействия на ребенка. Однако злоупотреблять ими крайне опасно! Манипуляции в воспитании можно сравнить с сильнодействующими веществами: в небольших дозах - это отличное лекарство, а в случае передозировки - настоящий яд. Каждый раз, когда вы пытаетесь «управлять» малышом подобным образом, вы преподаете ему урок актерского мастерства, которое он затем не раз продемонстрирует вам.