Созависимость. Часть - 2

Созависимая семья. Роли и способы поведения.

Мы продолжаем говорить о созависимости, как о явленнии, факте и способе общения человека с этим миром, своей семьей, группой. Некоторые приведенные факты и примеры будут Вам понятны и знакомы. Возможно вы будете несколько удивлены тем, что определите свое поведение как созависимое. В целом, этот пост и имеет эту цель. Помочь Вам разобраться.  Я верю что Вы способны преодолеть свою созависимость и помочь своему окружению.  Итак... продолжим.

Сознательно или бессознательно люди часто играют определенные роли. И наиболее ярко эти роли раскрываются в семье. Есть роли, обычные и привычные – это наши нормальные социальные роли – мать, отец, брат, врач, учитель, дочь, руководитель и т.п. Люди в принципе могут входить в любую из этих ролей, есть социальные требования к этой роли и люди более-менее успешно играют эти роли. А есть другие роли. Это те способы поведения, которые люди у себя замечают, и очень часто относят к себе со словами : «Вот таким я родился, я по другому не могу.» Это тот способ общения который человек демонстрирует каждый раз как только он лично в чем то очень заинтересован и у него появляется хотя бы минимальный стресс.

Это тот способ общения, который проявляется в ситуациях, когда человеку очень надо чего то добиться, или чтобы к нему обязательно хорошо отнеслись, и в этот момент человек замечает, что он всегда в таких ситуациях ведет себя определенным образом. («Почему я на них на всех кричу? Вроде бы они ничего особенного не сделали… А почему я , как только вокруг меня много людей и что то происходит, начинаю всех веселить? Что я все время шутом работаю?!») Есть люди, которые настолько однозначно пользуются определенным способом поведения, что у них всегда одна и та же роль. Они рабы этой роли. Есть люди, которые в одном случае ведут себя только так, в другом только так. В семье одна роль, на работе, в социуме – другая. А есть люди, у которых таких закрепленных способов поведения несколько. И казалось бы у них есть выбор, но почему-то эти люди собой недовольны и у них есть ощущение, что никакого выбора у них нет.

Впервые о таких ролях как продукте семейного взаимодействия заговорила Вирджиния Сатир. Она выделила способы поведения, которые назвала способы созависимого поведения в созависимой семье. Созависимая семья это семья, где нет прямого и открытого общения, где все общаются способом «Я говорю тебе это не для того, чтобы ты выбрал что сделать, а для того, чтобы ты сделал это….или подумал это….» В таких семьях в общении между членами семьи есть мысль, что если я буду открыто общаться, вдруг другой сделает что-то, что мне не нравиться, а я этого не переживу. Таким образом, общение в семье строиться на манипуляции другим. Манипуляции, как способе контроля. Но манипулирование другими это не что иное, как иллюзия того, что ты контролируешь поведение других людей. Только иллюзия. Человек всегда свободен в своем поведении. Он может заболеть или умереть, вскочить и убежать, закричать или заплакать совершенно неожиданно для нас. Человек всегда руководствуется чем-то в себе, при любых обстоятельствах. И даже если человек очень долго ходит на коротком поводке в отношениях с другим, он всегда в любой момент может этот поводок перекусить. Поэтому когда мы говорим о манипуляции как способе контроля, это всегда иллюзия. И поэтому, манипулируя, человек всегда испытывает большую тревогу, потому что ты должен еще больше манипулировать, должен еще больше контролировать, должен замечать все, потому что стоит ослабить контроль, как другие могут сделать какой нибудь неожиданный выбор, а что в этой ситуации делать созависимому члену семьи?
Эти способы созависимого поведения были выделены из такого вот созависимого общения в семье. Американский терапевт Шерон Вегшайдер-Круз, которая занималась семьями алкоголиков, уточнила некоторые параметры, выделив шесть ролей выживания в семье.
Почему выживания? Потому что в стрессе в канале выживания, когда человеку кажется, что есть угроза выживанию и надо что-то делать, он так себя и ведет. Это некая норма реакции в созависмой семье, которая возникает когда в этой семейной системе возникла угроза или напряжение между элементами системы. В системе, напряжение всегда означает – кризис и угроза. Потому что напряжение всегда вызывает или разрыв в системе, или изменение в системе. Для человека, который привык к манипуляции и контролю, разрыв подобен смерти, и изменения тоже страшны, потому что тогда надо что-то делать с собой, а это тоже очень страшно. Поэтому созависимому необходимо все время что-то делать, контролировать других, манипулировать, чтобы сохранить хотя бы кривой баланс в системе, удержать систему в кривом равновесии. Например семья алкоголика. Алкоголик пьет, в семье возникает напряжение. Он ведет себя асоциально, ругается, пропивает деньги, возникает большое напряжение между ним и его женой. Для жены правильным решением было бы отстраниться, поставить четкие границы, поставить мужа перед выбором пить или не пить, чтобы остаться с ней и в семье. Но жена алкоголика не может этого сделать. Вместо этого, когда в очередной раз муж напивается, она кидается на него с криками « Ты загубил всю мою жизнь!» Она объясняет ему, что он палач, а она и дети – жертвы. Протрезвевший алкоголик чувствует глубокую вину за то, что он сотворил с другими людьми. Так они постоянно находятся в системе треугольника палач-жертва-спасатель. В роли спасателя могут выступать дети, мать алкоголика, терапевт и т.д.

В семье алкоголика созависимые роли видны очень отчетливо. В человеческом общении всегда есть четкий принцип брать и отдавать. Если это соразмерно, то общение сбалансировано. В нормальной ситуации человеческое поведение сбалансировано на этом принципе. Все роли выживания это способ поведения, где нарушен именно этот параметр. Нарушение по линии отдавать (только беру) – беру эмоции, беру вашу вину, беру деньги, закостенелые ценности и суждения. Ничего не отдаю. Чувства не отдаю, поддержку не отдаю, изменения не отдаю… только беру. Это роль фаната. Очень закрытая роль, в которой трудно что либо изменить. Фанат всегда убежден в своей правоте, у него очень много агрессии, он всегда настаивает только на своих правилах, вести себя, делать что либо и жить можно только так как он считает правильным. У фаната несокрушимая убежденность в своей правоте и в том, что только он прав. И никакие внешние силы ничего не изменят, потому что он с ними в контакт вступать не будет. Фанат это человек, очень нуждающийся в поддержке и подкреплении, которых у обычных людей он не получит. Выпущенный в обычный мир без буфера, фанат может попасть в опасную ситуацию, где он не получит подкрепления и ему придется сделать выбор – оставаться фанатом или изменить некоторые свои убеждения. Поэтому семья всегда продуцирует рядом с фанатом фигуру благодетеля. Если фанат забирает все как черная дыра и ничего не отдает, то благодетель ничего не берет. Он отдает, и отдает, и отдает…бесконечно. Благодетель это человек, который очень хорошо знает, что нужно другим людям, какие им нужны чувства, как им будет хорошо и что для них нужно сделать. Есть только один человек, про чувства, потребности, желания которого он ничего не знает. Это он сам. Благодетель всегда готов что-то делать для других, причем он это делает, не спрашивая, нужно ли это другим.

Он кормит, поит, остается на работе дольше всех, несется по первому сигналу и …..обслуживает фаната, работая буфером. Это социально одобряемая роль. Это люди, которые живут ради других. Благодетель делает это из-за того, что у него есть очень страшное ощущение св оей ненужности и неважности. Благодетель очень тревожен, когда имеешь с ним дело. И когда рядом с ним человек, который без него жить не может, тогда у него есть ощущение нужности, полезности, важности («Дети без меня пропадут«, «На работе без меня не справятся»). У благодетеля, который не получает благодарности, поднимается агрессия. Но поскольку он благодетель и нельзя злиться на других людей, то благодетель направляет агрессию на самого себя и начинает соматизировать. Возьмем самую простую семейную модель, где муж фанат, жена благодетель. У них в семье не очень все складывается – муж орет все время, жена какая-то забитая, обществу не покажешь такую семью. И у них рождается ребенок. Ребенок нужен такой, чтобы в нем было столько позитива, чтобы он «закрыл собой» семью и чтобы о такой семье могли сказать окружающие «Какая замечательная семья!» Так в семье появляется благодетель с очень позитивным зарядом. Герой семьи. Это предельно одобряемая в обществе социальная роль.
Он и умен, и спортивен, и красив и все у него получается…Но когда его хвалишь, он совсем этому не рад, как будто его к чему то принуждают. Он на самом деле делает все не для себя, а для своей семьи, для своей организации, для общества, это не ему нужно, это другим нужно. При этом у героя странные способы взаимодействия с миром. Он инвалидизирует окружающих, так как сверхответственнен и не может выдержать процесс обучения окружающих, пока они делают что-то медленно и не очень хорошо, он выхватывает из рук и делает сам, поэтому вокруг него «инвалиды». С таким человеком очень трудно работать. У героя абсолютное внутреннее убеждение, что он должен быть всегда успешен по всем фронтам. Если он успешен на работе и не успешен в личной жизни, у него рушится все, как карточный домик. Герой семьи не любит риска, он должен быть изначально уверен, что все получится на «отлично». Он никогда не будет отвечать за себя, он всегда отвечает за дело, которое он делает и за людей вокруг него, в семье и в обществе. До себя ему дела нет. Он может с инфарктом работать, сорвать здоровье, разрушить семью, а потом внутренне рухнет сам, потому что не все в жизни получилось на «отлично». И лучше не делать ничего, чем делать не на «отлично». Это социальная драма героя семьи.

Другая социальная роль в такой созависимой семье связана с тем, что для того чтобы что то получать, человек переходит на другой способ брать. Появляется фанат, который берет негатив. Можно замечать человека, говоря, какой он классный. А можно замечать человека, говоря, какой он уродливый, и как он все не то и не так делает. Человек все равно заметен и так он пытается быть замеченным своей семьей, беря на себя роль козла отпущения (эту роль называют еще мятежник). Козлы отпущения бывают разные. Кто то в этой роли втягивает внимание окружающих, рассказывая, как ему тяжело и как он болеет. Кто то в этой роли использует весь спектр асоциального поведения по полной программе (бьет стекла, грубит, употребляет алкоголь, наркотики и прочее) чтобы получить негатив и таким образом получить внимание своей семьи. Он делает все, что велит ему его семья, чтобы быть заметным. Еще один вариант этой роли, более мягкий, не всегда заметный, это человек, который всегда найдет каким способом добиться неуспеха и сделает это заметно. Для того, чтобы все жалели его и говорили, какой он бедный, неудачник, судьба у него такая, ничего не поделаешь. Делает человек это подсознательно. И человек с такой ролью балансирует кривым балансом всю свою семейную систему, беря весь негатив. При этом в основе роли – фанат. Вообще есть две исходные роли – благодетель и фанат. Все остальное их варианты.

Следующая вариация роли фаната – здесь фанат почти не узнаваем, так называемый талисман, фанат с негативом и позитивом одновременно. Это человек, который пользуется для привлечения внимания и негативом и позитивом. И выбирает чем и когда пользоваться сам. Иногда талисмана называют еще шутом. Это человек, который всегда балансирует, чтобы снять напряжение. Он не предъявляет в общении себя, а играет какую-то роль, чтобы снять напряжение. Если герой это щит семьи, то шут или талисман это роль, которая формируется в семье, где родители хотят всю свою любовь излить на ребенка чтобы объединиться. Самое главное для такого человека сохранить баланс, сохранить состояние «я принадлежу». И дома и на работе такой человек – ребенок. Он расти не хочет и во взрослую жизнь переходить не намерен, потому что ему во взрослой жизни страшно и тревожно. Такой человек дорастает до какого то уровня и останавливается, не растет и не развивается дальше.

У шута постоянное ощущение некоторого депрессивного состояния, все время много тревоги, раздвоенности, он не умеет предъявлять свои подлинные чувства, он с ними не в контакте, они не востребованы. И он фанат, потому что должен постоянно контролировать и держаться за свое представление о мире и о людях. Иначе возникает большая тревога. Шут постоянно чувствует неудовлетворенность, потому что сил у него много, а чего то не хватает чтобы на ноги встать и двинуться. И еще одна роль, которую в рамках рассматриваемой темы созависимых отношений в семье я опишу – потерянный ребенок. Дважды благодетель. Это ребенок, который с раннего детства получает основное послание из родительских директив «Не живи. Своей жизнью ты мешаешь нашей жизни». Эти дети в детстве не беспокоят родителей, играют потихоньку в уголке сами с собой, ничего не просят, никого из взрослых не беспокоят. Это человек в коробочке. Коробочкой может быть комната, а может быть и собственное тело, внутреннее пространство. Самое главное из нее лишний раз не высовываться. Эмоциональную обособленность и апатию «потерянного ребенка» часто ошибочно принимают за безмятежность. Человеческое сознание диалогично. Мы всю жизнь учимся непосредственно общаться. У потерянного ребенка нарушено именно это способность, он не может непосредственно общаться. «Потерянные дети» страдают от постоянного ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а иногда даже боятся. Часто они предпочитают «плыть по течению» вместо того, чтобы самостоятельно действовать. Когда такой человек вырастает, он уходит в компьютер, в индивидуальную работу, в индивидуальные путешествия. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам. Благодетель, он осчастливливает мир тем, что его в мире нет.

Это основные роли выживания, которые закладываются в семье. Закладываются настолько рано, что человек их воспринимает как себя и воспроизводит во всех случаях, когда есть отношения кривого баланса.

При терапии важным условием для человека является тот факт, что если он снимает свою роль, то он не остается без этих способов поведения, он может ими пользоваться. Все роли выживания дают хорошие способы поведения – иногда надо рассказывать о своей болезни, чтобы услышали, иногда надо балансировать и разряжать напряжение, потому что оно слишком сильное, иногда надо быть очень ответственным и успешным, иногда надо стоять на своем «до последнего патрона» и иногда надо помогать людям. Человек, свободный от ролей выживания, может пользоваться любым способом, но это его свободный выбор. Он выбирает в зависимости от ситуации. В ситуации же созависимой семьи, какая то роль выживания когда то принесла успех в семье, баланс восстановился, но в дальнейшей жизни это уже не успешно. Человек становится неадаптивен к реальностям обычной жизни, не может развиваться, живя в роли выживания. Снять роль это значит найти способ произвольно с ней обращаться, а не уходить подсознательно постоянно в этот способ поведения. В процессе терапии такому человеку дается арсенал других моделей поведения, которые наиболее эффективны в меняющихся условиях, и он учится управлять всеми способами и выбирать, использовать свободу выбора. Важно отследить в себе свои роли и в тот момент, когда мы собираемся орать подышать, помолчать и попробовать сделать что-нибудь другое, вдруг получиться. Потому что в тот момент, когда мы замечаем свои роли, мы становимся их хозяином. И если мы способны управлять своими реакциям, мы сможем управлять, изменять свое поведение и климат во взаимоотношениях с другими.  Работать с проблемами созависимости нужно и важно. Выбор "Быть... или не Быть", за вами. Какие отношения будут впитывать души Ваших детей, какой будет Ваша семья решать Вам.  С моей стороны есть предложения о консультировании и данные статьи.

Продолжение следует...   С уважением Олег О.

использовался материал сайта  http://elenaglushko.ru/