Музыка в ночи. Сказка. Нино Катамадзе.

Милая сказка. Только что поставил ее своей Любавочке.  Она очень любит эти сказки. Спит...

Тем кому не хватит музыки. Дарю.... Спокойной ночи. Берегите себя.

Созависимость. Часть - 2

Созависимая семья. Роли и способы поведения.

Мы продолжаем говорить о созависимости, как о явленнии, факте и способе общения человека с этим миром, своей семьей, группой. Некоторые приведенные факты и примеры будут Вам понятны и знакомы. Возможно вы будете несколько удивлены тем, что определите свое поведение как созависимое. В целом, этот пост и имеет эту цель. Помочь Вам разобраться.  Я верю что Вы способны преодолеть свою созависимость и помочь своему окружению.  Итак... продолжим.

Сознательно или бессознательно люди часто играют определенные роли. И наиболее ярко эти роли раскрываются в семье. Есть роли, обычные и привычные – это наши нормальные социальные роли – мать, отец, брат, врач, учитель, дочь, руководитель и т.п. Люди в принципе могут входить в любую из этих ролей, есть социальные требования к этой роли и люди более-менее успешно играют эти роли. А есть другие роли. Это те способы поведения, которые люди у себя замечают, и очень часто относят к себе со словами : «Вот таким я родился, я по другому не могу.» Это тот способ общения который человек демонстрирует каждый раз как только он лично в чем то очень заинтересован и у него появляется хотя бы минимальный стресс.

Это тот способ общения, который проявляется в ситуациях, когда человеку очень надо чего то добиться, или чтобы к нему обязательно хорошо отнеслись, и в этот момент человек замечает, что он всегда в таких ситуациях ведет себя определенным образом. («Почему я на них на всех кричу? Вроде бы они ничего особенного не сделали… А почему я , как только вокруг меня много людей и что то происходит, начинаю всех веселить? Что я все время шутом работаю?!») Есть люди, которые настолько однозначно пользуются определенным способом поведения, что у них всегда одна и та же роль. Они рабы этой роли. Есть люди, которые в одном случае ведут себя только так, в другом только так. В семье одна роль, на работе, в социуме – другая. А есть люди, у которых таких закрепленных способов поведения несколько. И казалось бы у них есть выбор, но почему-то эти люди собой недовольны и у них есть ощущение, что никакого выбора у них нет.

Впервые о таких ролях как продукте семейного взаимодействия заговорила Вирджиния Сатир. Она выделила способы поведения, которые назвала способы созависимого поведения в созависимой семье. Созависимая семья это семья, где нет прямого и открытого общения, где все общаются способом «Я говорю тебе это не для того, чтобы ты выбрал что сделать, а для того, чтобы ты сделал это….или подумал это….» В таких семьях в общении между членами семьи есть мысль, что если я буду открыто общаться, вдруг другой сделает что-то, что мне не нравиться, а я этого не переживу. Таким образом, общение в семье строиться на манипуляции другим. Манипуляции, как способе контроля. Но манипулирование другими это не что иное, как иллюзия того, что ты контролируешь поведение других людей. Только иллюзия. Человек всегда свободен в своем поведении. Он может заболеть или умереть, вскочить и убежать, закричать или заплакать совершенно неожиданно для нас. Человек всегда руководствуется чем-то в себе, при любых обстоятельствах. И даже если человек очень долго ходит на коротком поводке в отношениях с другим, он всегда в любой момент может этот поводок перекусить. Поэтому когда мы говорим о манипуляции как способе контроля, это всегда иллюзия. И поэтому, манипулируя, человек всегда испытывает большую тревогу, потому что ты должен еще больше манипулировать, должен еще больше контролировать, должен замечать все, потому что стоит ослабить контроль, как другие могут сделать какой нибудь неожиданный выбор, а что в этой ситуации делать созависимому члену семьи?
Эти способы созависимого поведения были выделены из такого вот созависимого общения в семье. Американский терапевт Шерон Вегшайдер-Круз, которая занималась семьями алкоголиков, уточнила некоторые параметры, выделив шесть ролей выживания в семье.
Почему выживания? Потому что в стрессе в канале выживания, когда человеку кажется, что есть угроза выживанию и надо что-то делать, он так себя и ведет. Это некая норма реакции в созависмой семье, которая возникает когда в этой семейной системе возникла угроза или напряжение между элементами системы. В системе, напряжение всегда означает – кризис и угроза. Потому что напряжение всегда вызывает или разрыв в системе, или изменение в системе. Для человека, который привык к манипуляции и контролю, разрыв подобен смерти, и изменения тоже страшны, потому что тогда надо что-то делать с собой, а это тоже очень страшно. Поэтому созависимому необходимо все время что-то делать, контролировать других, манипулировать, чтобы сохранить хотя бы кривой баланс в системе, удержать систему в кривом равновесии. Например семья алкоголика. Алкоголик пьет, в семье возникает напряжение. Он ведет себя асоциально, ругается, пропивает деньги, возникает большое напряжение между ним и его женой. Для жены правильным решением было бы отстраниться, поставить четкие границы, поставить мужа перед выбором пить или не пить, чтобы остаться с ней и в семье. Но жена алкоголика не может этого сделать. Вместо этого, когда в очередной раз муж напивается, она кидается на него с криками « Ты загубил всю мою жизнь!» Она объясняет ему, что он палач, а она и дети – жертвы. Протрезвевший алкоголик чувствует глубокую вину за то, что он сотворил с другими людьми. Так они постоянно находятся в системе треугольника палач-жертва-спасатель. В роли спасателя могут выступать дети, мать алкоголика, терапевт и т.д.

В семье алкоголика созависимые роли видны очень отчетливо. В человеческом общении всегда есть четкий принцип брать и отдавать. Если это соразмерно, то общение сбалансировано. В нормальной ситуации человеческое поведение сбалансировано на этом принципе. Все роли выживания это способ поведения, где нарушен именно этот параметр. Нарушение по линии отдавать (только беру) – беру эмоции, беру вашу вину, беру деньги, закостенелые ценности и суждения. Ничего не отдаю. Чувства не отдаю, поддержку не отдаю, изменения не отдаю… только беру. Это роль фаната. Очень закрытая роль, в которой трудно что либо изменить. Фанат всегда убежден в своей правоте, у него очень много агрессии, он всегда настаивает только на своих правилах, вести себя, делать что либо и жить можно только так как он считает правильным. У фаната несокрушимая убежденность в своей правоте и в том, что только он прав. И никакие внешние силы ничего не изменят, потому что он с ними в контакт вступать не будет. Фанат это человек, очень нуждающийся в поддержке и подкреплении, которых у обычных людей он не получит. Выпущенный в обычный мир без буфера, фанат может попасть в опасную ситуацию, где он не получит подкрепления и ему придется сделать выбор – оставаться фанатом или изменить некоторые свои убеждения. Поэтому семья всегда продуцирует рядом с фанатом фигуру благодетеля. Если фанат забирает все как черная дыра и ничего не отдает, то благодетель ничего не берет. Он отдает, и отдает, и отдает…бесконечно. Благодетель это человек, который очень хорошо знает, что нужно другим людям, какие им нужны чувства, как им будет хорошо и что для них нужно сделать. Есть только один человек, про чувства, потребности, желания которого он ничего не знает. Это он сам. Благодетель всегда готов что-то делать для других, причем он это делает, не спрашивая, нужно ли это другим.

Он кормит, поит, остается на работе дольше всех, несется по первому сигналу и …..обслуживает фаната, работая буфером. Это социально одобряемая роль. Это люди, которые живут ради других. Благодетель делает это из-за того, что у него есть очень страшное ощущение св оей ненужности и неважности. Благодетель очень тревожен, когда имеешь с ним дело. И когда рядом с ним человек, который без него жить не может, тогда у него есть ощущение нужности, полезности, важности («Дети без меня пропадут«, «На работе без меня не справятся»). У благодетеля, который не получает благодарности, поднимается агрессия. Но поскольку он благодетель и нельзя злиться на других людей, то благодетель направляет агрессию на самого себя и начинает соматизировать. Возьмем самую простую семейную модель, где муж фанат, жена благодетель. У них в семье не очень все складывается – муж орет все время, жена какая-то забитая, обществу не покажешь такую семью. И у них рождается ребенок. Ребенок нужен такой, чтобы в нем было столько позитива, чтобы он «закрыл собой» семью и чтобы о такой семье могли сказать окружающие «Какая замечательная семья!» Так в семье появляется благодетель с очень позитивным зарядом. Герой семьи. Это предельно одобряемая в обществе социальная роль.
Он и умен, и спортивен, и красив и все у него получается…Но когда его хвалишь, он совсем этому не рад, как будто его к чему то принуждают. Он на самом деле делает все не для себя, а для своей семьи, для своей организации, для общества, это не ему нужно, это другим нужно. При этом у героя странные способы взаимодействия с миром. Он инвалидизирует окружающих, так как сверхответственнен и не может выдержать процесс обучения окружающих, пока они делают что-то медленно и не очень хорошо, он выхватывает из рук и делает сам, поэтому вокруг него «инвалиды». С таким человеком очень трудно работать. У героя абсолютное внутреннее убеждение, что он должен быть всегда успешен по всем фронтам. Если он успешен на работе и не успешен в личной жизни, у него рушится все, как карточный домик. Герой семьи не любит риска, он должен быть изначально уверен, что все получится на «отлично». Он никогда не будет отвечать за себя, он всегда отвечает за дело, которое он делает и за людей вокруг него, в семье и в обществе. До себя ему дела нет. Он может с инфарктом работать, сорвать здоровье, разрушить семью, а потом внутренне рухнет сам, потому что не все в жизни получилось на «отлично». И лучше не делать ничего, чем делать не на «отлично». Это социальная драма героя семьи.

Другая социальная роль в такой созависимой семье связана с тем, что для того чтобы что то получать, человек переходит на другой способ брать. Появляется фанат, который берет негатив. Можно замечать человека, говоря, какой он классный. А можно замечать человека, говоря, какой он уродливый, и как он все не то и не так делает. Человек все равно заметен и так он пытается быть замеченным своей семьей, беря на себя роль козла отпущения (эту роль называют еще мятежник). Козлы отпущения бывают разные. Кто то в этой роли втягивает внимание окружающих, рассказывая, как ему тяжело и как он болеет. Кто то в этой роли использует весь спектр асоциального поведения по полной программе (бьет стекла, грубит, употребляет алкоголь, наркотики и прочее) чтобы получить негатив и таким образом получить внимание своей семьи. Он делает все, что велит ему его семья, чтобы быть заметным. Еще один вариант этой роли, более мягкий, не всегда заметный, это человек, который всегда найдет каким способом добиться неуспеха и сделает это заметно. Для того, чтобы все жалели его и говорили, какой он бедный, неудачник, судьба у него такая, ничего не поделаешь. Делает человек это подсознательно. И человек с такой ролью балансирует кривым балансом всю свою семейную систему, беря весь негатив. При этом в основе роли – фанат. Вообще есть две исходные роли – благодетель и фанат. Все остальное их варианты.

Следующая вариация роли фаната – здесь фанат почти не узнаваем, так называемый талисман, фанат с негативом и позитивом одновременно. Это человек, который пользуется для привлечения внимания и негативом и позитивом. И выбирает чем и когда пользоваться сам. Иногда талисмана называют еще шутом. Это человек, который всегда балансирует, чтобы снять напряжение. Он не предъявляет в общении себя, а играет какую-то роль, чтобы снять напряжение. Если герой это щит семьи, то шут или талисман это роль, которая формируется в семье, где родители хотят всю свою любовь излить на ребенка чтобы объединиться. Самое главное для такого человека сохранить баланс, сохранить состояние «я принадлежу». И дома и на работе такой человек – ребенок. Он расти не хочет и во взрослую жизнь переходить не намерен, потому что ему во взрослой жизни страшно и тревожно. Такой человек дорастает до какого то уровня и останавливается, не растет и не развивается дальше.

У шута постоянное ощущение некоторого депрессивного состояния, все время много тревоги, раздвоенности, он не умеет предъявлять свои подлинные чувства, он с ними не в контакте, они не востребованы. И он фанат, потому что должен постоянно контролировать и держаться за свое представление о мире и о людях. Иначе возникает большая тревога. Шут постоянно чувствует неудовлетворенность, потому что сил у него много, а чего то не хватает чтобы на ноги встать и двинуться. И еще одна роль, которую в рамках рассматриваемой темы созависимых отношений в семье я опишу – потерянный ребенок. Дважды благодетель. Это ребенок, который с раннего детства получает основное послание из родительских директив «Не живи. Своей жизнью ты мешаешь нашей жизни». Эти дети в детстве не беспокоят родителей, играют потихоньку в уголке сами с собой, ничего не просят, никого из взрослых не беспокоят. Это человек в коробочке. Коробочкой может быть комната, а может быть и собственное тело, внутреннее пространство. Самое главное из нее лишний раз не высовываться. Эмоциональную обособленность и апатию «потерянного ребенка» часто ошибочно принимают за безмятежность. Человеческое сознание диалогично. Мы всю жизнь учимся непосредственно общаться. У потерянного ребенка нарушено именно это способность, он не может непосредственно общаться. «Потерянные дети» страдают от постоянного ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а иногда даже боятся. Часто они предпочитают «плыть по течению» вместо того, чтобы самостоятельно действовать. Когда такой человек вырастает, он уходит в компьютер, в индивидуальную работу, в индивидуальные путешествия. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам. Благодетель, он осчастливливает мир тем, что его в мире нет.

Это основные роли выживания, которые закладываются в семье. Закладываются настолько рано, что человек их воспринимает как себя и воспроизводит во всех случаях, когда есть отношения кривого баланса.

При терапии важным условием для человека является тот факт, что если он снимает свою роль, то он не остается без этих способов поведения, он может ими пользоваться. Все роли выживания дают хорошие способы поведения – иногда надо рассказывать о своей болезни, чтобы услышали, иногда надо балансировать и разряжать напряжение, потому что оно слишком сильное, иногда надо быть очень ответственным и успешным, иногда надо стоять на своем «до последнего патрона» и иногда надо помогать людям. Человек, свободный от ролей выживания, может пользоваться любым способом, но это его свободный выбор. Он выбирает в зависимости от ситуации. В ситуации же созависимой семьи, какая то роль выживания когда то принесла успех в семье, баланс восстановился, но в дальнейшей жизни это уже не успешно. Человек становится неадаптивен к реальностям обычной жизни, не может развиваться, живя в роли выживания. Снять роль это значит найти способ произвольно с ней обращаться, а не уходить подсознательно постоянно в этот способ поведения. В процессе терапии такому человеку дается арсенал других моделей поведения, которые наиболее эффективны в меняющихся условиях, и он учится управлять всеми способами и выбирать, использовать свободу выбора. Важно отследить в себе свои роли и в тот момент, когда мы собираемся орать подышать, помолчать и попробовать сделать что-нибудь другое, вдруг получиться. Потому что в тот момент, когда мы замечаем свои роли, мы становимся их хозяином. И если мы способны управлять своими реакциям, мы сможем управлять, изменять свое поведение и климат во взаимоотношениях с другими.  Работать с проблемами созависимости нужно и важно. Выбор "Быть... или не Быть", за вами. Какие отношения будут впитывать души Ваших детей, какой будет Ваша семья решать Вам.  С моей стороны есть предложения о консультировании и данные статьи.

Продолжение следует...   С уважением Олег О.

использовался материал сайта  http://elenaglushko.ru/

Музыка в ночи. Цой "Перемен" на языке жестов..

Видео из фильма Пыль, песня исполняется на языке жестов. На самом деле очень сильно сделано, просто гениально!

Почему мужчины врут???

Вранье это как?  Это... не договорил?  "Честно" сказал - "Ну что ты дорогая и не капельки ты не поправилась!". Нам мужчинам порой сложно определить категорией "ЛОЖЬ" свои 

не согласия, попытки уйти от конфликта и просто скуку. И как относиться к тому что кто то... в нашей семье врет?  Ну! Ведь все врут!!!  А... может и не все... Так вот.. господа присяжные! Заседание продолжается!

Очень часто женщины жалуются на то, что их возлюбленный врет. Но в большинстве случаев они вовсе не хотят разбираться в причинах, которые побуждают мужчину к этому. 

По статистике, восемь из десяти человек допускают ложь, сказанную во благо: чтобы не ранить чувства близкого, они готовы покривить душой.

Показательный пример: ученые, которые вычислили количество эпизодов лжи в день, обнаружили, что сразу после самой популярной «лжи» — «все отлично» (на вопрос о самочувствии) у мужчин идет ложь о том, подходит ли обновка избраннице («она тебя совсем не полнит»). Говоря это, мужчина успокаивает неуемную спутницу, которая за последний час перемерила половину магазина, — чаще всего он боится ее реакции, если скажет правду.

Ситуация, когда женщину обманывают, часто свидетельствует о том, что она не готова слышать правду!!!

Доктор Хаус, конечно, был прав, говоря, что все лгут: врать свойственно всем. Просто для кого-то ложь это образ жизни, а для кого-то исключение из правил. Патологические случаи вранья, когда человек сам не может отделить реальность от фантазий, специалисты-психологи называют поводом для психиатрического обследования.

 В остальных случаях сложность в том, что универсального критерия, когда маленькая ложь становится большой и начинает вредить отношениям, попросту нет. По мнению психологов, любая, даже несерьезная информация может быть чем-то важна для партнера, и если вы лжете именно в этом аспекте — то утаивание начнет разрушать отношения. «Это вопрос доверия, если человек по каким-то причинам утаивает некую информацию, то можно говорить, что в паре есть недоверие, а это для отношения всегда риск»ю

Вот несколько возможных причин:

Отсутствие духовных границ в отношениях.

Если между супругами нет изначальных алгоритмов поведения замешанных на искренности и честности. Отношения построенные на чистоте, честности, где присутствует исповедь и признание своих проступков устанавливают между супругами крепкие межличностные связи. Говорить правду в этих отношениях сразу не просто, но... постепенно... искренно... помня что говорим мы перед Богом. А наш Бог не лжец!

Иоан.8:44 Ваш отец диавол; и вы
хотите исполнять похоти отца
вашего. Он был человекоубийца от
начала и не устоял в истине, ибо
нет в нем истины. Когда говорит
он ложь, говорит свое, ибо он лжец

и отец лжи.

Вот Вам и ответ откуда на планете Земля ложь. У нее есть "отец".  И вы не его дети.  Если смотреть глазами сердца на ложь, то это выглядит как уход в "тень",  желание спрятаться в темноте.
Договоритесь с Вашей половинкой о открытости. Первой(вым) говорите правду. И не будьте эгоистами говоря - "Ну... ты же мне врешь, а че я ...."   В семьях эгоистов много лгут.

Страх быть не понятым

Мужчины не любят рассказывать о том, как прошел их день. Они попросту боятся, что Вы не сможете их понять или будете смеяться над тем или иным поступком. Может быть, в этой ситуации возлюбленному и удастся не соврать, но без приукрашивания или умалчивания некоторых событий не обойтись.

Проблемы в отношениях

Если супруги постоянно ругаются и не находят общий язык, то мужчина обязательно будет придумывать любой повод, чтобы избежать новой ссоры.

Скука

Одна из самых банальных причин, почему мужчины врут. Ложь ради шутки – замечательный способ поднять настроение и немного позабавиться. Мужчина получит еще большее наслаждение, если собеседник не сразу распознает обман и примет его за чистую монету. Как правило, такой ложью являются безобидные шутки: у тебя пятно на платье, тебя показывают по телевизору и т.д.

Хвастовство

Чтобы добиться уважения и расположения противоположного пола, мужчины зачастую преувеличивают свои успехи и достижения в каком-либо деле. К примеру: Ваш супруг может рассказывать, что фирма, на которой он работает, запустила новую рекламную кампанию только благодаря его стараниям и усилиям. Хотя на самом деле, его участие там может быть самым минимальным. Все это он проделывает только для того, чтобы выглядеть лучше в Ваших глазах.

Не хочет расстроить или обидеть

Еще с детского садика мужчинам внушают, что женщины – существа хрупкие и очень ранимые. Поэтому, они всячески стараются обезопасить их, будучи уверенными, что правда обидит. Ярким примером может быть ситуация, когда у супруги проблема с лишним весом. Любящий муж никогда не скажет ей об этом, будет любыми способами доказывать, что «хорошего человека не бывает много», «худые девушки не привлекают его» и все в таком духе.

Точно такая же реакция будет на вопрос «милый, а мне идет эта кофточка?». Вы действительно думаете, что он скажет правду? А хотите ли Вы ее услышать? Наверняка, если Вы купили эту кофточку, то она Вам очень нравится и других вариантов просто быть не может. Ваш возлюбленный это чувствует и, дабы не расстраивать Вас, скажет, что она замечательная, а Вы выглядите в ней превосходно.

Скверный характер избранницы

Зачастую мужчина врет, если знает о сложном характере женщины или ее привычке ревновать ко всем. Чтобы избежать очередного скандала, ему будет проще прикрыться задержкой на работе, вместо правды об отдыхе в баре, на футболе, и т.д. с друзьями.

Я уверен что многие из прочитавших этот пост с радостью скажут 

- " А я не вру! Вот нам удалось... мы честные с супругом (гой)!"

Хорошо!

Если все таки вы заметили в ваших отношениях ложь...ну...неискренность и уход от ответа. Значит пришло время говорить о дистанции между Вами. О том что возможно ложь является "Обратной связью" для Вас лично. 

Что с этим делать:

Вам нужен вечер. Тихий, без срочных заданий перед сном. Пригласите Вашу "половинку" на прогулку. Заранее определите место. Лавочка  на тихой алее, кафешка вами еще вместе не посещаемая, ну... что то уютное вне дома. И предложите поговорить. Говорите первой (первым) о том где Вам ЛИЧНО сложно говорить правду. В конце добавьте..."Прости".  Если Ваша половинка потеряет дар речи и в этот вечер ничего не сможет из себя выдавить, ничего. Обнимаем, целуем и домой. Не ждите его (ее) покаяльных фраз. Дайте сердцу созреть для говорения правды.

И последнее Важное. Честность это черта Бога. Мы Его творения и дети. Будьте достойны. Будьте честны.

С уважением Олег О.

Перепост данной статьи приветствуется!!! Оставьте Ваш коментарий!!! Плиз...:)

Созависимость. По многочисленным заявкам. Часть - 1

Часть -1  введение в определение и простые понятия. Продолжение в следующих постах.  


Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими.


ОсобенностиСозависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.

Для состояния созависимости типично:
заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
«замороженные» чувства;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Социальные модели:
роль «спасителя»;
роль «преследователя»;
роль «жертвы».

Созависимость

Вы созависимы если:
-Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
-Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
-Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
-Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
-У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
-Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
-Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
-Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
-Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
-Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
-Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.

Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.


Вот интересное, емкое видео с достаточной информацией по теме. Рекомендую к просмотру.

Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи. Без лечения созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым. В моей практике часто встречались случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики. Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями — алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.... смотрите посты :)))))))


Перепост приветствуется!!!  Поделитесь статьей в блоге с друзьями!  С ув. Олег

Музыка в ночи. Стихи Марины Цветаевой. Читает Алиса Фрейндлих. + Интервью с сестрой М. Цветаевой.

Хорошее, именно... ХОРОШЕЕ лекарство от суеты и выгоревших красок человеческой души. Так близко... Так знакомо...  Не покидает чувство что это твои... мои...наши... стихи.  И все что было в прошлом с нею, знакомо и мне... как бы... и сам прожил... продышал это.  Близко...близко... Хорошо...      хорошо.

"Моим стихам, как драгоценным винам,

настанет свой черед"  М. Цветаева

Музыка в ночи. "У черного моря" Утесов из к-ф "Ликвидация"

Песня моего сердца.  Поставил вызов "У черного моря"на телефон для друзей Одесситов,  а все хочется слушать. Скучаю по этому городу.     И фильм толковый.  Обратите внимание на момент когда Гоцман слушает эту песню. Это ж  за душу берет. Приятного просмотра.

Мой ребенок наркоман??? Признаки. Письма наркоманов.

Дорогие мои, нашел замечательный сайт бывших наркоманов. Мне добавить к нему нечего. Здесь и письма и истории и признаки наркомана.  Надеюсь что Вам и мне это поможет. Прошу перепостить эту статью по своим социалкам. С уважением Ваш Олег. Берегите себя и веру свою.

Кликни на картинке

Вот интерсная статья от мамы наркомана.

http://dollsi.narod.ru/narc.html

Прошу перепостить этот пост в своих социалках!!!!

Музыка в ночи. Посвящаю себе в детстве. "Кофе мой друг"

Вот так если спросить... что в голове? Что сидит и зудит... там..в голове моей.   ПРОШЛОЕ!

Готовил семинар по воспитанию "Осознанное родительство", искал материал. Нашел ЭТО.  Все как в моем детстве. Только здесь концовка хорошая. Она наверное и должна быть такой. Если бы режиссер взял и снял МОЮ концовку детства? Было бы плохо. Просто...пусто...и плохо.  Я много убегал из дому. Сейчас остро ощутил запах лестничной клетки в старом, гнилом, двух этажном доме "сталинке". Я там мостился на половичках в углу лестничной клетки. Пахло...жаренной картошкой, точнее маслом...  мочеными огурцами. Пылью еще пахло. И жизнь казалась из пыли....И дед с бабкой за дверью о чем то бубнили.  Скрипели половицы... я все думал...вот выйдут и прогонят. А еще хуже..домой отведут.

Помню подговорил одноклассника пойти искать новую жизнь. Ну как то так... В 5 или 6 классе... Взяли портфели, по песочному кольцу в буфете 121 школы (поселок Восточный. Харьков) и потопали. А...еще пачку сигарет "Прима" без фильтра. Мы ж мужики... Тепали мы тепали...нашли ставок с головастиками и старыми колесами в воде. Друг мой плакать начал а я ему...-Да что ты!!! Жизнь только начинается. Рядом ферма коровник. Заживем на молоке!!! Стало холодно и мы полезли в огромный стог соломы. (Потом долго все чесалось). Сделали норку и стемнело. Темнотища!  Друг воет. Я пытаюсь курить. Как не сгорели? Не знаю... Слава Богу.  Когда я оглох от воя товарища, решили топать домой, ну в смысле в школу. Было наверное около 3-4 ночи. Спать охота. Сил нет. Еле дошли. Сели на колесах спортгородка, сидим. И тут родители оп... и нас ....Слава Богу ...НАШЛИ.  Товарищ мой и в правду не врал о своем отце. Визжал он так горько и взвизгивал так трагично от каждого удара...не знаю чем... что мои меня до дома даже не тронули. Только крепко держали за шиворот и все оборачивались на удалющееся виздание. Светало...

Хороший клип. Жизненый....

А..аааа как я хочу на море!!! Осталось...

Вот он Я!!!!!!!!!   На море.... Я готов быть таким или.... не таким. Лишь бы на море! А до моря...тоесть до 26 августа 14:00 (момента моего погружения в море осталось - 31 день, 15 часов, 9 минут, 11 секунд.

Я буду плавать и нырять!!! На пляжу...пляже...на камнях загорать!!! Жену обнимать!!!  О...как я хочу на море!!! С... Люди!!!!

Яхтсмены, путешествующие на Багамах, сталкиваются с невероятным явлением - плавающие свиньи вдоль берегов острова Биг Мэйджор Кэй (Big Major Cay). Этот остров похож на рай для свиней, которые весь день нежатся среди белоснежных песков, а когда голод дает о себе знать, идут добывать пропитание весьма оригинальным способом. Завидев туристов, свиньи смело бросаются в воду и плывут к яхтам, надеясь за красивые глаза получить что-нибудь вкусненькое. Свиньи здесь действительно красивые, разных расцветок и, к тому же, частое пребывание в воде делает их очень чистыми.
Не одно поколение свинок выросло в таких условиях, поросята с малолетства приученные к воде, со временем становятся отличными пловцами.

Инфа отсюда - http://vk.com/al_feed.php

Музыка в ночи. Моему школьному другу... в Америку. А. Розенбаум - "Утиная охота"!

Вовчик! Эх как мы эту песню ора... пели в подьездах то! Было время! Скучаю.

...так поскучаем чтобы радостней была минута. Нашей встречи, а она уже не за горой!"

Америке привет!

Проверь себя. Алкоголик ли Я? Часть - 2

Сколько раз в неделю вы пьете?

Не важно пиво, водку, слабоалкоголку, энерджайзеры.

1 раз в неделю?

2 раза в неделю?

Больше? Если больше 3 раз, можно говорить о формировании устойчивой зависимости. Все просто.

Следующие вопросы помогут Вам предварительно, до консультации специалиста, узнать, есть ли у Вас симптомы алкоголизма. Выделите для себя номера вопросов на которые Вы можете ответить утвердительно.

1. Употребляете ли Вы спиртное в больших количествах после огорчений, ссор или после того, как взрослый, родитель, начальник и т.д. отчитает Вас?

2. Когда у Вас проблемы или Вы чувствуете себя в затруднительном положении всегда :ли Вы пьете больше обычного?

3. Замечаете ли Вы, что можете выпить больше спиртного, чем пили раньше?’

4. Случалось ли, что утром Вы не могли вспомнить каких-то эпизодов предыдущего вечера, хотя Ваши друзья утверждали, что Вы не напивались до потери сознания?

5. Когда Вы пьете с другими людьми, стараетесь ли Вы незаметно от них выпить больше?

6. Бывают ли такие случаи, что без алкоголя Вы чувствуете себя дискомфортно?

7. Не замечали ли Вы в последнее время, что, начиная пить Вы торопитесь сделать первый глоток, хотя раньше этого не было?

8. Испытывали ли Вы когда-нибудь чувство вины из-за того, что пьете?

9. Раздражаетесь ли Вы втайне, когда Ваши, друзья обсуждают Ваше употребление алкоголя?

10. Замечали ли Вы в последнее время, что у Вас все чаще и чаще случаются «провалы в памяти»?

11. Часто ли Вы замечаете желание продолжить выпивку после того, как Ваши друзья говорят, что уже хватит?

12. Всегда ли у Вас есть причина, чтобы напиться слишком сильно?

13. Часто ли Вы, протрезвев, сожалеете о том, что наговорили или сделали, будучи выпивши?

14. Пытались ли Вы что-нибудь, сделать, чтобы контролировать свое употребление спиртного?

15. Часто ли Вы нарушали обещания не пить или контролировать употребление спиртного, даваемые самому себе?

16. Пытались ли Вы контролировать употребление спиртного, меняя работу или место жительства?

17. Избегаете ли Вы свою семью или близких друзей, когда пьете?

18. Увеличивается ли у Вас число проблем, связанных с деньгами или работой?

19. Не кажется ли Вам, что все больше людей стали обращаться с Вами несправедливо без достаточных на то оснований?

20. Питаетесь ли Вы нерегулярно или едите совсем мало, когда пьете?

21. Бывает ли так, что Вас трясет, утром, и небольшое количество спиртного Вам помогает? ‘

22. Замечали ли Вы в последнее время, что не можете уже пить так много, как это было раньше

23. Пили ли Вы когда-нибудь несколько дней подряд?

24. Чувствуете ли Вы себя временами очень подавленно и сомневаетесь ли Вы при этом в смысле жизни?

25. Слышите или видите ли Вы иногда, после периодических запоев, что-то такое, чего на самом деле нет?

26. Испытывали ли Вы чувство страха после того как долго пили?

Если Вы ответили «Да» на один из этих вопросов то у Вас есть симптомы алкоголизма. Если Вы ответили «Да» несколько раз, то можно определить, в какой стадии находится болезнь: вопросы с 1 по 8 — ранняя стадия, с 9 по 21 — средняя стадия, с 22 по 26 начало заключительной стадии болезни.


Характерные признаки алкоголизма:

· Частое употребление алкоголя с целью справиться с повседневными трудностями и заботами.

· Уклонение от учебы, работы по дому и выполнения служебных обязанностей.

· Ссоры с членами семьи по поводу выпивки.

· Заниженная самооценка, плохое отношение к себе.

· Твердое решение бросить пить или пить меньше, непременно нарушаемое.

· Провалы памяти — пьющий человек часто не может вспомнить, что происходило, когда он пил.

· Поиск оправданий продолжающемуся пьянству.

· Просьба к членам семьи скрывать факты выпивки.

· Возложение вины за свое пьянство но обстоятельства или других членов семьи.

Если ты увидел признаки Алкоголизма в себе, начни с простого. Признание этого. Нет ничего зазорного сказать себе честно - Я имею признаки Алкоголизма!  

Алкоголизм как сахарный диабет, на какой тсадии остановишь там он и остановится. Не станет ниже или выше. Сорвешься и все пойдет с той стадии где была остановка. Ты первый кто заинтересован бросить пить именно сейчас, в эту же минуту. 

Видео по теме Алкоголизм. Рекомендую для просмотра.

материал взят с сайта : http://vartovy.org.ua/ya-alkogolik-provedite-test.html

Проверь себя. Алкоголик ли Я ? Часть -1

                                                                                                                                                                                 Вот мусолил - я мусолил эту "неудобную" статью. Получается что то вроде "алкоголик в прошлом",  хочет помочь другим разобраться - Акоголик ли я?  Ну а если совсем честно, то скажу так. Печально мне смотреть на моих любимых друзей, на их родные мне лица, испещренные морщинами, утяжеленные мешками под глазами, с диким  блеском в глазах. А почему? Да потому что еще совсем недавно... прим. 12 лет назад, да и потом были срывы, пил я друзья крепко и по настоящему.

Дело то было молодое, время трудное, и профессия замечательная. Работал я в разных театрах Украины, где актером, а где и сам ставил спектакли. Вообщем обстановка распологала. Много нервничал , переживал, было много неустройтва и разочарований. Было много проблем, которые я не понимал как решить, не был научен этому в семье. (мой отец алкоголик). Мне очень хотелось "уйти" от этой боли, тревоги и перегрузок. Вот и пил. И чем трудней мне было, тем больше я пил.

- Пойми...  Алкоголь помогал мне на время отвлечься. Но... он не решал моих проблем. Возможно то что я приведу ниже, ты найдешь в себе. Будь терпелив мой друг и честен сам с собой. Помни что эту статью я пишу с глубоким уважением к тебе и твоей дружбе.

Внимание!

Если хотя бы два пункта имеют к вам отношение, значит, вам стоит задуматься. 

Если к вам имеет отношение всего один пункт, но при этом он повторяется с завидным постоянством, значит, вам стоит задуматься. 

Если сто (двести, триста, миллион) перечисленных пунктов не имеют к вам отношения и вы уверены в том, что вам не о чем беспокоиться, но при этом уверены только потому, что автор дурак и не догадался о сто первом пункте, о котором знаете только вы, значит, вам стоит задуматься.

Если вас привлек заголовок и вы открыли текст, значит, вам стоит задуматься.

Если вы решили дочитать до конца, значит, вам стоит задуматься. 

Итак, как правило, скрытые для окружающих стереотипы алкогольного мышления, о которых знает только их носитель:

– Алкоголик всегда точно помнит, когда он выпил в последний раз (вчера, в среду, неделю назад, в ноябре – на день рожденья любимой тети).

– Алкоголик, если он еще не упал под стол, всегда точно знает, сколько у него сейчас в наличии выпивки (полный стакан, половина банки, две пятых фужера).

– Алкоголик всегда точно знает, кому из соседей по столу налили больше или меньше, чем ему.

– Алкоголик всегда точно знает, что выпивка скоро кончится.

– Алкоголик обязательно предложит сбегать еще.

– Алкоголик ни за что не предложит сбегать еще – чтобы никто ничего не заподозрил, но он сделает все для того, чтобы сбегал кто-то другой.

– Алкоголик даже не заикнется о том, чтобы кто-то сбегал еще, но все оставшееся время он будет горячо надеяться, что чудо все-таки произойдет.

– Если чуда не произойдет, алкоголик еще долго будет с горечью вспоминать об этом как об ужасной неудаче.

– Выходя покурить на балкон, алкоголик обязательно прежде пропустит рюмашку.

– Выходя покурить на балкон, алкоголик обязательно прихватит с собой рюмашку.

– Выходя покурить на балкон, алкоголик ни за что не пропустит прежде рюмашку и даже не прихватит ее с собой – а вдруг это будет очень заметно и кто-то может заподозрить, что с ним что-то не так?

– Если все идут покурить на балкон, алкоголик обязательно расстроится, что они пошли покурить на балкон, а не в кухню или на лестничную клетку.

– Если все идут покурить на лестничную клетку, алкоголик обязательно случайно задержится возле стола и пропустит рюмашку.

– Наполняя рюмки, алкоголик тщательно проследит за тем, чтобы налить себе на две капли больше.

– Наполняя рюмки, алкоголик тщательно проследит за тем, чтобы ни в коем случае не налить себе на две капли больше – а вдруг это кто-нибудь случайно заметит?

– После первой рюмки алкоголик хмелеет. После второй бутылки – становится абсолютным трезвым.

– Прежде чем войти в клуб (в бар, в ресторан, в кафе, в макдоналдс), алкоголик обязательно опрокинет баночку спиртного, мотивируя это тем, что в клубе ужасные цены.

– Прежде чем войти в клуб, алкоголик обязательно припрячет в сумочке (в кармане пиджака, в колготках, в трусах) бутылочку спиртного.

– Войдя в клуб, алкоголик обязательно выпьет припасенное спиртное в туалете (в коридоре, под столом, в мусорном бачке).

– Собираясь в ресторан (в клуб, в кино, на вечеринку, в гости к первой учительнице), алкоголик ни за что не будет выпивать прежде – чтобы все видели, что раз он пришел абсолютно трезвым, то у него нет никаких проблем.

– Придя в ресторан (в кафе, в кино, в гости к первой учительнице), алкоголик медленно или быстро нажрется до поросячьего визга.

– Придя в гости (в ресторан, в кино, на корпоративную вечеринку), алкоголик ни за что не нажрется, а весь вечер так и будет чинно сидеть над одним бокалом вина – чтобы все видели, что с алкоголем у него нет абсолютно никаких проблем.

– Собираясь в гости, алкоголик даст себе железное обещание, что сегодня он выпьет только два бокала вина.

– Дав себе железное обещание выпить сегодня только два бокала вина, он обязательно выпьет три. Или четыре. Далее – сколько влезет (чего уж теперь, все равно обещание нарушилось).

– Дав себе железное обещание выпить сегодня только два бокала вина, он обязательно выпьет только два. Не больше. А то и меньше (но это вряд ли). Чтобы никто не подумал, что ему очень хочется выпить еще.

– Выпив только два обещанных себе бокала вина, весь оставшийся вечер алкоголик будет мучительно удерживать себя от того, чтобы не выпить еще.

– Выпив только два обещанных себе бокала вина, весь оставшийся вечер алкоголик будет тайно радоваться, что он действительно выпил только два бокала вина! (Ну вот, а вы говорили…)

– Выйдя из гостей практически трезвым, алкоголик обязательно похвалит себя, что сегодня он вел себя вполне прилично.

– Выйдя из гостей практически трезвым, алкоголик обязательно прикупит спиртного по дороге домой – чтобы догнаться.

– Выйдя из гостей практически трезвым, алкоголик ни за что не прикупит спиртного по дороге домой – чтобы окончательно убедить себя в том, что с алкоголем у него нет абсолютно никаких проблем.

– Весь следующий день алкоголик будет помнить о том, что вчера он выпил только два бокала вина и даже более того – ничего не купил по дороге домой (и после этого у кого-то еще хватает наглости сомневаться в моей трезвости?!).

– Алкоголику обязательно захочется кому-нибудь рассказать, что в гостях он выпивает только два бокала вина.

– Алкоголик обязательно и как бы случайно вставит в разговор фразу о том, что в гостях он всегда выпивает только два бокала вина.

– Через два дня алкоголик будет свято уверен в том, что если он запросто выпил всего только два бокала вина, значит, ничего страшного не случится, если сегодня он тоже выпьет только два бокала вина.

– Через неделю (вторую, третью…через год) алкоголик будет свято уверен, что если вот уже второй раз он выпивает только два бокала вина, значит, он все-таки может позволить себе выпить третий.

– Через месяц (два, три… и т.д.) алкоголик даст себе железное обещание, что отныне он будет выпивать только два бокала вина… но только в гостях!

– Покупая спиртное, алкоголик обязательно хотя бы немножко закупится впрок. Ну и плюс еще одна бутылочка пива (себе на утро).

– При каждой выпивке алкоголик обязательно заранее припрячет от гостей «утреннюю» бутылочку пива.

– Когда спиртное на столе закончится, а пьянка в разгаре и магазин слишком далеко, припасенная (на утро) бутылочка пива будет встречена громом аплодисментов.

– Если денег осталось только на продукты, то алкоголик запросто откажется от двух ежедневных бутылок пива – он купит одну.

– Если денег совсем в обрез, алкоголик вдруг остро почувствует, что мясо он разлюбил еще на прошлой неделе, а колбаса вредна для здоровья – таким образом, на оставшиеся деньги он вполне может позволить себе купить одну бутылочку пива.


Ну вот ты и дочитал до конца.  Знаю... ты нашел в этом списке себя или подобие своей жизни. Что делать? Что делать...   Тебе нужна вера. Лечить нужно не печень, а душу. 

1Кор.6:10 ни воры, ни
лихоимцы, ни пьяницы, ни
злоречивые, ни хищники - Царства
Божия не наследуют.



1Кор.6:12 Все мне
позволительно, но не все полезно;
все мне позволительно, но ничто
не должно обладать мною.

Тебе нужна помощь. Я уверен что ты способен противостать искушению и победить!
1-Тебе нужна поддержка Того, Кто есть Творец и Создатель и мира и тебя лично. Начни с молитвы. Не знаешь как начать? Вспомни Отче Наш. И добавь в молитву свою просьбу о помощи бросить пить. Говори просто, без церковной вычурности. Он тебя слышыт. Борись!!!  Ты не один.

2- Тебе нужна помощь специалиста. Не тяни. Прямо сейчас набери в интернете - "Нарколог" - "...твой город".  Не тяни. Сделай это СЕГОДНЯ.


С уважением Обернихин Олег. Мои адреса и номера есть на Главной.

Перепост поддерживается!!! :))))

Музыка колец. Пишем свою музыку.

Кликни левой кнопкой мыши. Создай свою мелодию! Главное не переусердствовать.   Ну... отдыхайте не буду тревожить.  :)))

Вся коллекция игр и рисовалок на Блог Кислород

Музыка в ночи. Моей любимой посвящаю.Юрий Визбор - Ты у меня одна (из к-ф Городской романс)

Посвящаю моей жене. Любимой и нежной Любавочке!

Ты особенная!

Продам душу.

На “Ebay” можно встретить много  объявлений странного содеожания , автором одного из  них стала американка Лори Н. из города Альбукерке , решившая продать свою душу всего за 2000 американских долларов.Этож как нужно себя довести?  Если это шутка...то ОООчень глупая. В духовной сфере жизни человека, точно найдется "покупатель". Берегите свои души. 

Пс.24:1 Псалом Давида. К Тебе,
Господи, возношу душу мою.
. Пс.24:20 Сохрани душу мою и
избавь меня, да не постыжусь, что
я на Тебя уповаю.

Музыка в ночи. "Не уходи Господи..." Бабкин Сережка.

Сегодня все утро у меня в голове звучали эти слова - "Не уходи...Господи..."

 Вот таки дождался вечера. Музыка в ночи... конечно... "Не уходи...Господи"  Сержка... спасибо друг!  Посвящаю моему другу... тому кому сейчас тяжко. Обнимаю тебя брат!

Самоубийство. Что поможет отвратить???

В мае 2011 года моя сокурсница Аленка выпрыгнула с балкона 6 этажа и умерла в карете скорой помощи не доехав до больницы. Мне жаль...  Жаль что не смог помочь. Не понимал как. Что говорить. Да и как говорить то об этом. Какие слова подобрать для близкого человечка?  Что бы помогло отвратить ее поступок?

Ранее, в марте 2011 мы с ней встретились на сьемочной площадке сериала "Соседи", где у меня был маленький эпизодик. Она была крайне бледна, курила одну за одной. Сказала что ее "выперли" со сьемок. Что дома что то не так. Молчала и курила. Потом поделилась что у нее появились мысли о самоубийстве. Я растерялся от этих слов. Говорил что то о позитивном взгляде на жизнь, что то еще...  Не помогло.

Писать этот пост задумал давно. Еще до блога. Вот видимо и пришло времечко сказать нужные слова Вам. Может поможет. Итак...

Вопрос:

-Могу ли я помочь человеку, который сознательно решил уйти из жизни? В конце концов, я не в силах всю жизнь держать его за руки! А если он действительно принял это роковое решение, зачем он говорит – ведь это только помешает ему осуществить свой план? Может быть, мой друг просто ищет сочувствия и жалости к себе и не стоит принимать его намеки слишком всерьез?

-Но как тут может помочь неспециалист?

ГОВОРИТЕ ПРЯМО. Задавайте прямые вопросы.

Итак, человек, думающий о самоубийстве, чаще всего сообщает – косвенно, намеком - об этом кому-то из окружающих. Как показывают исследования, более 75% людей, совершивших самоубийство, пытались сообщить кому-то о своем глубоком отчаянии в течение нескольких последних недель до смерти. Обычно они говорят об этом непрямо – и смотрят на реакцию собеседника. Так, человек, терзаемый мыслью о смерти, может, например, сказать: «Скоро все эти мучения кончатся»; «Я собираюсь в далекое путешествие»; «Я усну и больше не проснусь»; «Как ты думаешь, наказывает ли Бог самоубийц?» Или он почему-то торжественно с вами прощается, или раздает деньги и самые любимые вещи. Обычно мы этим смущены и озадачены – то есть способны заподозрить близость самодельной смерти. Как правило, это вызывает в нас страх: принять подобные заявления всерьез значит взвалить на себя невыносимое бремя ответственности. Мы против воли попадаем в неприятную историю – как одинокий прохожий, случайно наткнувшийся на лежащего на улице человека. Естественно, нам хочется убежать от этой страшной реальности. И критически важно, как мы тут себя поведем.

Важнейший тезис этой статьи звучит предельно просто – но, к сожалению, он не для всех прост на практике. Если я слышу намек на самоубийство – я обязан сразу же со всей возможной прямотой об этом поговорить. Другими словами, мне надо совершенно всерьез отнестись к сказанному и задавать прямые вопросы: «Мне показалось, что ты думаешь о самоубийстве? Это так? Как ты это собираешься сделать?» - и так далее.

У многих людей в такой ситуации возникает желание замять неприятную тему. В самом деле, не навредит ли тут мой прямой вопрос, не подаст ли собеседнику ужасную идею лишить себя жизни? Нет, на самом деле мое молчание или бегство от откровенного разговора навредит куда больше. Когда я прямо говорю о самоубийстве, мой собеседник, который ранее в мучительном одиночестве думал об этом, чувствует огромное облегчение. Потому что он видит, что его принимают всерьез, о нем заботятся. И уже не удивительно то, что на прямой вопрос ты почти всегда слышишь прямые и честные ответы.

Если вы услышали "ДА"

Необходимо пойти дальше. Нужно спросить, когда и каким образом он собирается лишить себя жизни - только так я могу понять, насколько ситуация рискованна, - и продолжать общение на эту тему. Что произойдет, если я, услышав намек, убегу от прямого разговора? Если я испуганно замолчу, или переведу разговор на погоду и политику, или скажу: «Брось думать о ерунде; посмотри вокруг: светит солнышко, люди тебя любят, жизнь увлекательна», или: «Тебе просто надо найти работу, не пить, больше гулять», или: « Нет, ты не совершишь столь великий грех»? Собеседник увидит, что дверь общения захлопнулась, разговор невозможен. Быть может, этим окончится его последняя попытка поговорить о том, что его терзает, и в любом случае мы оставляем ему меньше шансов. Прямота тут необходима, и никакого иного выхода у нас в такой ситуации просто не остается.  Не бойтесь ошибиться. Если так, то вместе посмейтесь над Вашей "бдительностью".

Что можно сделать дальше?

Тут нет готовых рецептов, поскольку каждая ситуация уникальна, как уникальны и ваши возможности и способности. Тем не менее все, что мы можем делать дальше, основано на первом шаге – прямом разговоре. Он позволяет оценить опасность ситуации. Если у человека есть четкий план и средства его осуществления доступны – риск высок. Скажем, если он говорит: «Я уже накопил 40 таблеток снотворного и приму их в выходные, когда родители уедут на дачу», - риск «удачного» самоубийства высок. Если же на вопрос «Как ты это собираешься сделать?» собеседник отвечает: «Ну, найду работу, соберу денег, поеду в Гималаи и там кинусь в пропасть» - у нас меньше поводов беспокоиться за ближайшее будущее. Риск также выше в том случае, если человек совершал попытки самоубийства в прошлом. Если риск высок, не стоит оставлять друга одного и нужно, если это возможно, перекрыть доступ к средствам смерти. 

И ищите помощи сами. Нужно обратиться к тому же телефону доверия или поговорить с психологом, со священником, проповедником, с мудрым человеком. Хорошо, если ваш друг на вопрос «Можешь ли ты поговорить об этом еще с кем-то?» ответит согласием. Если же он этого не хочет, иногда стоит применять непопулярные меры: известить о ситуации кого-то без согласия друга. Посему никогда не следует давать ему обещания «никому больше об этом не говорить». Друг может на вас рассердиться, но это не самое страшное. И наконец, стоит знать правду, которая избавляет нас от иллюзии всемогущества: хотя чаще всего мы можем помочь, есть случаи, где ничего не может сделать самый опытный или самый любящий человек и необратимая беда происходит. Но, похоже, когда мы сталкиваемся с потенциальным самоубийцей, у нас просто нет выбора: нам следует бороться за жизнь и можно это делать только с помощью прямоты. 

Молитесь за этого человека. Просите Ваших близких молиться за него. Ведь в первую очередь самоубийство это ГРЕХ, деяние против любви Бога. 1 заповедь - "Не УБИЙ". И себя в первую очередь.  Попробуйте смотреть на  проблемы этого человека по другому. Увидьте, что за глубокими проблемами стоят бесы, грех, духовное падение этого человека.   Вот что говорит Святое Писание :

Еф.6:12 потому что наша брань не
против крови и плоти, но против
начальств, против властей, против
мироправителей тьмы века сего,
против духов злобы поднебесной.

Апостол Павел призывает нас вступить в "брань" в молитве, святости, при поддержке Бога с планом  "мироправителей тьмы века сего". 

2Кор.7:10 Ибо печаль ради Бога
производит неизменное покаяние
ко спасению, а печаль мирская
производит смерть.

Жизнь стоит того, чтобы за нее боролись!

Пусть Ваших близких обойдет эта проблема.

Берегите себя. С Богом.

Тренинг. "Прорыв" Проверенный инструмент создания команды.

Ссылка на веб-альбом с фото "Прорыв"

Программа «ПРОРЫВ»

Вариант для корпоративного тренинга

team-building «тимбилдинг»

Коммерческое предложение для различных групп: корпоративность, малые группы, христианские молодежные группы, тренинг для семейных пар, лидерство и т.д.

Один Я могу многое, вместе Мы можем все!

Программа «Прорыв» адаптирована на прохождение участниками от 14 до 65 лет.

Программа не использует «высокие веревки», то есть сложные упражнения с использованием травматично - опасных упражнений.

Программа «Прорыв» основана на лучших тренинговых программах по командообразованию.

Программа «ПРОРЫВ»

– это систематизированный активный тренинг командообразования и личностного роста, дающий в минимальные сроки максимальный командообразующий эффект. Основная задача программы «ПРОРЫВ» – получение знаний и навыков работы в команде и создания команды, а также раскрытие личностного потенциала каждого из участников тренинга в сжатые сроки.

Программа «ПРОРЫВ»

 – это не просто корпоративный тренинг, не только огромный и полезный опыт, но также и незабываемые впечатления, накал страстей, сильнейший эмоциональный подъем участников тренинга. Ваши друзья, ваши дети, сотрудники никогда не забудут чувства единения с командой, радости совместного преодоления препятствий и вкуса победы.

Каждый делает ПРОРЫВ в себе!

Основные цели предлагаемого тренинга командообразования:

1.       помочь участникам увидеть себя и своих коллег по-новому;

2.       повысить доверие членов команды друг к другу;

3.       стимулировать участников к командной работе и командному взаимодействию;

4.       отработать навыки ролевого распределения в команде, помочь команде принять новичков в свой круг;

5.       развить у команды чувство уверенности в собственных силах, повысить самооценку ее участников;

6.       выработать у участников чувство ответственности за общий результат;

7.       мотивировать участников к творческому подходу к разрешению насущных проблем;

8.       выработать способность у членов команды быстро реагировать и принимать решения сообща;

9.       повысить эффективности взаимодействия между сотрудниками;

10.   научить участников преодолевать свой страх, и нести ответственность за рискованность при условии максимальной поддержки команды;

11.   создать условия для повышения командного духа и уровня сплоченности;

12.   пережить запоминающееся совместное приключение, которое ляжет в основу истории команды;

13.   диагностика состояния коллектива.

Примеры целевого использования программы (информация для руководителя):

1.       У Вас молодой, энергичный, талантливый коллектив, но… все играют в игру «Каждый за себя».

2.       Вы развиваете новое направление, бизнес, проект и Вам необходимо получить «обратную связь» о лидерских способностях, возможностях и проблемах своих подчиненных.

3.       Программа «Прорыв» - это программа ВКЛЮЧЕНИЯ.  Включения в новые командные отношения, в новый проект, в новое осознание менеджмента.

4.       Программа «Прорыв» поможет Вам отследить и предупредить нежелательный «трения» в коллективе (сплетни, неуважение, неорганизованность). Что позволит Вам провести «Санитарную зачистку» по окончанию программы и повысить эффективность бизнеса.

5.       До проведения программы «Прорыв» предлагается провести комплекс психологической диагностики коллектива. Тесты, индивидуальное консультирование. Это позволит руководителю «видеть» и понимать и предвидеть развитие своего бизнеса.

Разновидность тренинга, возникшая в Великобритании как программа психологической и физической подготовки военнослужащих.

Программы по командообразованию стали применять сравнительно давно во многих странах с целью психологической и физической подготовки солдат в армии. В США тренинги использовались для реабилитации участников войны во Вьетнаме.

Использовались  они в «…США как программа психологической и физической реабилитации американских солдат после войны во Вьетнаме. Предприимчивые американские бизнес-тренеры мгновенно превратили эту программу в новую бизнес-услугу на корпоративном рынке. Так в конце 1990-х он проник на территорию бывшего СНГ.  Основной результат программы — получение навыков создания команды и работы в ней.  Благодаря упражнениям, в которых используются веревки, реквизит, спец средства, развивается командный дух, чувство доверия и уважения к каждому участнику.

Программа «Прорыв» имеет различные сценарии проведения. Программа на открытом воздухе и в помещении.   «Ролевые игры», «Веревочный курс», «Лесной курс». Программа заданий повышенной сложности для взрослых «СТАЛИНГРАД».  Интенсивность, частота проведения определяется исходя из объективной ситуации в коллективе и пожеланиями заказчика.

Возможны для проведения сценарии: Байдарочный 2х дневной переход + «ПРОРЫВ».  Военизированная игра + «ПРОРЫВ». Квест + «ПРОРЫВ». «Мама, папа, я = дружная семья!»

В данное время программа «Прорыв» так же адаптирована для детской и подростковой групп.

АНОНС!!!

Готовится к выходу авторская программа «СТАЛИНГРАД»! Вы и ваша команда будут погружены в мир прошлого, период ВОВ. Вы столкнетесь с немецкой принципиальностью и партизанской бесшабашностью, почувствуете, что такое быть узником и совершите всей командой побег (если вы команда). Вы (команда) побываете на минном поле и переживете незабываемые ощущения под «ливнем пуль». Вас ждут ловушки и препятствия. Этот день ваша уже команда будет вспоминать еще очень долго.  Если… выживет как команда. Тренинг дорогой и антуражный. Незабываемый видео и фото материал гарантируем.

Ждем ваших предложений.

Контакты:  Обернихин Олег Анатольевич – тренер, психолог, руководитель проекта.

 8-097-781-35-51, 8-093-645-05-98

obernixin@gmail.com

Напоминаем Вам, что благотворительный фонд «Надежда по всему миру» Украина-Восток» проводит свои программы с целью:  Аккумулирования средств на осуществление проектов для детей сирот и онкобольных детей.

Сайт :   http :www. hopeukraine.info

После внесения предоплаты сообщите!

Расчетный счет для внесения благотворительного взноса:

Благотворительная организация

«Благотворительный фонд»Надежда по всему миру»Украина-Восток»

Р/С 26003052300967

МФО 351533

Окп 34471155

ХГРУ ПриватБанк

-благотворительный взнос.

Поддержи пост! Расскажи в твоих соц сетях!!!