Созависимость. Часть - 3

Мы продолжаем говорить на тему Созависимость и сегодня я предлагаю Вам,  прежде чем углубиться в материал посмотреть занимательный мультфильм. Примечательно то, что мы сами бываем и в той и другой ролях. Откуда это в нас? Почему мы так себя ведем? Почему с нами так ведут себя близкие люди?  Ищем ответы вместе.

Приятного просмотра :)))

Вот такой монстрик выходит к нам. А все так хорошо начиналось!!! Ну почему... За что???

Сейчас изучив части 1 и 2, мы понимаем что это следствие деструктивных влияний семьи, воспитания, образа жизни человека в первые годы жизни, а то и в утробном периоде. Ничто не остается неважным в период формирования личности. Это как правило период с 3 и до 7-8 лет.

Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым).

Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого. Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так.

Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития. В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач. Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. Вот почему на вопросы психолога созависимым клиентам «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» они отвечают: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы она перестала раздражаться по пустякам», «Мне важно, чтобы он был внимательнее к нашим детям» и т. п.

Созависимый человек игнорирует фазу привязанности и безопасности в отношениях и сразу переходит к фазе манипулирования или действия. Часто от таких клиентов на приеме можно слышать такое выражение: «Хочу от него (неё) избавиться, хочу с ним (с ней) встречаться». Причем чувства, которые созависимый испытывает к своему партнеру, слабо дифференцированы и часто представляют собой амбивалентность: «любовь и ненависть». Более того, чувства чаще всего вообще подавляются.

Первопричины созависимых отношений относятся к периоду раннего детства. Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии. Согласно психодинамическим исследованиям (Маргарет Маллер) ребенок в своем развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

Схематично обозначим каждую из этих стадий:

1) Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии – созависимости. Её характеристика – симбиотические отношения между матерью и ребенком – необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) – установление эмоциональной связи, путем вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития.

2) Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода (примерно 18-36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно - его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии.

3) Третья стадия – независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей.

4) Стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6-12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.


Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечет за собой нарушение на другой. Результат незаконченного соединения или отделения – это созависимость.

Другим критическим моментом на ранних стадиях развития является степень завершения матерью и отцом ребенка своих собственных задач соединения и отделения. Большинство людей воспитаны родителями, которые сами не завершили процесс связи и/или разделения со своими матерью и отцом. В результате они не смогли обеспечить своих собственных детей поддержкой, информацией и навыками, необходимыми для своевременного завершения этих важных стадий развития. Родители, которые так и не завершили свой собственный процесс отделения, бояться как близости, так и психологической отделенности. У них может возникнуть страх отделения, когда ребенок отрывается от них, чтобы стать отдельной, автономной личностью. И то, и другое часто случается в отношениях между родителями и ребенком.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.


Созависимые отношения, как правило, характеризуются:

1) отсутствием психологической автономии;
2) зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от другого человека и его действий;
3) изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;
4) заниженной самооценкой;
5) неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но все же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;
6) специфическими эмоциональными состояниями – от нестабильности до тяжелых расстройств;
7) нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией; хроническими заболеваниями.

Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой – противозависимый, к сожалению, не редкое явление. Если человека воспитывали эмоционально холодные родители, то он часто находит себе партнера, который будет более зависим и привязан. Человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Но отношения «противоположностей» часто являются более конфликтными. Это конфликт, как правило, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Необходимо превращать его в возможности для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.

Не удивительно что мы с Вами развиваясь в семьях где родители либо зависимы, либо созависимы, где воспитание перекладывалось на дет сад, школу и т.д. И получили в наследство "пакет" глупостей и странностей от которых хочется избавиться.  Попросту, все эти человеческие признаки есть ничто иное как нарушение, искажение Вышнего плана для нас. 

 Плана который был приготовлен для наших родителей, для нас, для наших детей. Мы же как правило выбираем вместо решения - уход, вместо разобраться- подать на развод (а пусть знает!), вместо смирения- нападаем (это ты!!! мне всю жизнь...), вместо персмотра отношений - давление (вот пойду и повешусь" Пусть знает) )и т. д. Мы попросту грешим. И это честно.

Супругам, парам которые только строят отношения, нашедшим в своих. отношениях признаки созависимости советую обратить внимание на отрывок из Библии: 1 Коринфянам 13 глава

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею [дар] пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что [могу] и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
(1Кор.13:1-8)

Не ищет своего...  не раздражается...

Что делать дальше?  

Созависимость требует особого внимания.  С чего нужно начать:

1 - Вера. Она Вам  потребуется.

2- Любовь.  Она Вас направит.(инструкция приведена выше 1 Кор 13 глава)

3- Вам нужно обратиться к психологу.

это для начала...

По всем вопросам готов Вам помогать. Пишите. Звоните.

использовался материал: http://elenaglushko.ru/,  ютюб.